- но проблемо, Инн Евгеньнна!

- недавно писали сочинение, тема та же. справишься?

- не съем - так понадкусываю, Инн Евгеньнна! То есть - справлюсь!

- ну и отлично, быть надо к восьми.

К восьми утра пятницы сижу красивый в классе, жду. Входит мадам (руководитель процесса. Школа НЕ наша - никого не знаю. ИЕ в коридоре, поддерживает морально). Итак, входит мадам:

- дети, меня зовут МарьИванна. На столах у вас три пакета (нервная дрожь, почему три?). Первый - литература. Второй и третий - иностранный язык!

Смотрю на ИЕ. Она на меня. Во взгляде читается "да я сама в а#уе!!!" Дама продолжает: - иностранные языки на выбор, французский или немецкий!!

Блть! Я - англоПлохоГоворящий, ни немецкий, ни тем более французский не знаю!

Смотрю на ИЕ:

- (громким шёпотом) может, мне съе...сбежать?

- не смей! Пиши что знаешь, что не знаешь - пиши как можешь! А там будь что будет!

Хороший девиз, думаю, запомню. А МарьИванна продолжает:

- для тех, кто не изучал ни французского, ни немецкого (открывает створки доски) - на доске задание по английскому!

Фуухх, Ландан из зэ капитал оф Грит Британ, прорвёмся!

В итоге, литература 4, иняз - 4. Нервных клеток минус килограмм. Благодарность от администрации школы и лично от милейшей нашей Инны Евгеньевны!

История вторая. В отличие от литературы, физподготовка у меня не так хороша была. Спортзал. Брусья!! Задание: силой рук забраться на брусья, сесть на брусьях, произвести кувырок из положения сидя на брусьях, сделать соскок с брусьев. Две параллельные палки. Внизу опоры из швеллера чуток прикрыты матами. Полёт вниз головой с приземлением в швеллер - так себе перспектива. Физрук, Олег Владимирович:

- гамадрилл, на исходную.

- я не смогу.

- запрыгивай. не тяни кота за...время

Запрыгиваю. Сижу на брусьях. Нужно сделать кувырок. Ширина между брусьями меньше ширины моих плеч, но плечи ж повернутся на 90 градусов и провалюсь к херам

- Олег Владимирович, я не смогу...

И тут он задаёт вопрос , который потом часто задавал я себе, когда перед тобой какая то жопная ситуация: - ты хоть раз это делал? Откуда ты можешь быть уверен, что не сможешь, если ни разу не делал?

Ппц, склдываюсь креветкой, ощущаю брусья плечами, проворачиваю корпус, брусья с плеч "перетекают" по рёбрам, нужно отпустить брусья руками, чтоб окончить перекат, но я ж тогда пизданусь...иииииииии я внезапно снова сижу на брусьях, но уже на другом их конце. Кувырок выполнен. Смотрю на физрука. Он на меня. Молодец, сынок, я верил в тебя!!

-чё тупим, Гамадрилл, соскок и на исходную, живо!!!

Два примера, как педагог без лишних соплей заставил тебя сделать то, что ты сам думал не можешь. Эти истории в памяти. А негатив тащить за собой... Зачем? Хотя негатива этого, как и не самых хороших учителей было до одури, святые девяностые. Классе в седьмом мама возвращается с родительского собрания в состоянии, как в старом анекдоте:

- доктор, у меня голова кружится

- я вижу.

Сын, - говорит мне, - я на твои собрания больше ходить не буду. Мне на работе хватает нервов. Это твоя школа, это тебе учиться и потом жизнь жить. Мы на собрании час разговаривали о том, что у тебя тройка за контрольную по математике.

- сколько у него (у меня) троек по математике за две четверти?

- три

- эта третья?

- да

- а остальные оценки?

- четыре, иногда пять

- а по другим предметам какие оценки?

- в основном четвёрки, но...

- у вас пол класса написали на тройки, так?

- это другое

- у вас три второгодника. из них один - дважды. они как написали?

- они молодцы, на тройку натянули все!!

- а остальные оценки у них какие?

- ....это другое, это не важно, Ваш гамадрилл написал на тройку, он не подготовился....

Вобщем ушла. Учителей истЕриков было много, к сожалению. Но это уже другая история

Ну, думаю, подвёл парня. Выхожу с экзамена, сообщаю, что "извини, "отлично" не смог", а он радуется, потому что ему и "уд" нормально было бы.

Это ещё не все. Проходит год. Все повторяется.

А я уже понял, что в техническом вузе математика намного сложнее нашей. Поэтому сразу его предупредил, что не факт, что у меня получится. Но решили попробовать.

Тяну билет, понимаю, что ни на один вопрос ответить не смогу, прошу ещё один билет. Препод говорит, что тогда оценка на балл ниже. Хорошо. Попал билет, в котором я на один вопрос точно отвечу, а на второй как-нибудь наговорю.

Сижу, быстро набросал ответ на вопрос, на второй решил, что устно наговорю что-нибудь, решаю задачу. В это время чувак на парте позади меня откровенно шуршит шпорами. Препод это услышал и говорит мне, чтобы я прекратил списывать. Я ему отвечаю, что я не списываю. Чувак сзади замер. Препод подходит, но почему-то ко мне и выгребает из-под парты просто какую-то адовую кучу шпор и выгоняет меня с экзамена с неудом.

Обидно было, я на тройку тот экзамен точно бы сдал.

Коля потом мне сказал, что все равно его отчислять собирались. Это был единственный экзамен, который он думал сдать хотя бы с моей помощью. Больше я этого Колю и не видел и не слышал о нём.

На фото я лысый и с бородой, но не священник. :-)

Нафоткал там грузовиков всяких, думаю уже возвращаться, как вижу, со стороны проходной бегут на меня охранники и матерятся на бегу: ТЫ ЧЁ ТУТ, СУКА ДЕЛАЕШЬ!? ТЫ ЧЁ ТУТ СНИМАЕШЬ!!!!???? Я им так и так, про корпорацию, задание и всё такое. Они меня заперли в какой-то подсобке и устроили прям перекрёстный допрос. Как ты проник на территорию!? Я пересрался ппц! Чё, говорю, случилось-то? У вас ворота открыты я и зашёл. Они говорят, это режимный объект! Щас хана тебе и твоей корпорации будет!

И ушли куда-то.

Я там сидел молился всем богам, чтобы всё это разрулилось как-то.

Примерно через час охранники вернулись, злые. Говорят, удаляй все фотки с аппарата и вали нахер отсюда! Повезло тебе что времена нынче такие. Раньше бы тебя прям на месте расстреляли.

Я переживал, что меня после такого, как минимум, уволят. Но нет, наоборот, посмеялись над моей сообразительностью))) и как-то на этой волне я и влился в коллектив. Ну и макет дизайна утвердили без визуализации на машине.

А вскоре, на месте этого режимного объекта, появился торгово-развлекательный центр.