Ох ебать, сам нахожусь в такой ситуации и уж не знаю - моя женушка это написала или просто случайное совпадение. Тем не менее "звоночки" есть. От смены фамилии во всех соцсетях, заменой меня в контактах с "Любимый муж" на "Имя Отчество". Заканчивая сменой пароля на телефоне и непонятным поведением.
Давайте напишу портянку со своей позиции.
1. Знакомство и первый секс.
Познакомились мы с будущей женой через знакомых, случайно. Нашли точки интереса, общались, но прямо девушки я в ней не видел. Никакой сексуальности, оверсайзные вещи, куча проблем и комплексов. Отношений я тогда в принципе не искал, т.к. тяжело переживал предательство в предыдущих.
Тем не менее, когда я перебрался из перди - в крупный город и встал на неплохую долность с неплохими деньгами - пошли разговоры про "а как ты видишь наше общение - мы друзья или что-то большее". Поняв, что запахло тем, что я не хочу - кое-как отбрехался, но через пару дней вопрос повторился, мне признались в симпатии и я что-то поплыл. Бабочки там в животе, осознание, что я не такое уж и чмо, как мне навязывали в прошлом. Дальше всё просто: первый секс, потом встречи раз в неделю. Жили в разных городах, что как раз не напрягало. Я в своих делах, она в своих. Соскучиться за неделю и хорошо провести вечер пятницы, субботы, воскресенья и снова на работу. Лучше и не придумаешь. Закрепили статус отношений и жили себе счастливо. Пока не случился переезд ко мне. Первый год где-то всё было идеально: секс, быт не поедал, с деньгами всё налаживается и т.д. А потом случается то, к чему мы оба не были готовы - беременность. И первым делом мы поехали в клинику по абортам - проконсультировались и были настроены на лишение дитя жизни. Нам это было не нужно. Дали нам 2 недели на "подумать" и как все поняли - родился ребёнок. Пол указывать не буду, малоли что) Ну и как-то знаете, пошло всё немного по пизде. Сначала я лицезрел растущий живот, потом долго держался от отсутствия секса, потом как она грудью кормит и что-то как-то сексуальность сошла на нет. Заменилось всё порнухой. Ну это вроде это и норма, пока нет возможности делать это с женой. Дальше, когда она восстановилась и мы начали возобновлять нашу интимную жизнь - постоянно встревал ребёнок. Ну он как бы и не виноват, но желание обрубал знатно. Только прелюдия - он плачет. Только сам процесс - он плачет. Злости, как таковой на это не было, но и любви к нему тоже. Начались тыканья в меня: ну давай, хочу ебаться, ну когда уже? Дошло до того, что действительно месяца три или четыре я в принципе не подходил к ней с этим вопросом. Да и она молчала. А потом выяснилось, что это "эксперимент". Сколько я смогу жить без секса. Ну как бы если я почти год без него жил, то эти месяцы мало на что повлияют. Пришёл с работы, дела какие-то поделал, побыл с ребёнком, пора в люлю.
2. Момент слома отношений и первые трещины.
Я далеко не идеальный муж, далеко не идеальный человек. Всем свойственны ошибки. Мои ошибки заключаются в ряде финансовых оплошностей. Сначала кредитка, которую мы активно начали использовать на нужды: переезд, здоровье, водительские права. Деньги стабильно туда клались и стабильно тратились. Когда это переросло в зависимость и бесконечный круг: пришла ЗП, ушла ЗП на кредитку - я начал бить тревогу. Взял кредит, погасил кредитку. Но опять же - не отказавшись от неё, а лишь убрав на случай ЧП. И как на зло - ЧП и начались. То унитаз забился: 10 000. То холодильник накрылся - 30 000. Кроватку детскую купи, вещи в роддом собери. И всё, поплыли финансы. Помимо кредита - опустошилась и кредитка. Влез я в долговое банковское рабство. Но нос не вешал. На работе были и премии и прочие "ништяки". Всё тащил в дом, не единой копейки на стороне не оставил. Пока в какой-то момент жене не одобрили крупную сумму кредита на 1 млн рублей. И тут мы сели и начали думать: можем взять кредит, перекрыть все долги. Остаток положить на вклад или закупиться ОФЗ. Так и поступили. Я закрыл всё и вся, крупный остаток я вложил в гос.облигации. Каждый месяц получал с них 11 000 рублей и как бы они прекрасно шли на погашение кредита (ну 45% от его стоимости). Опирался я от того, что кредит рано или поздно закончится, а вот деньги останутся. Думаю, что конкретно тут я мудак и облажался. Облажался почему? Потому что всплыли судебные приставы, которые родили долг в оооооочень сука крупную сумму. Этой суммой оказался долг за квартиру. Муниципалку, проще говоря. Оказывается, что если в ней не жить 13 лет, но быть прописанным, то при смене прописки - весь долг ложится на последнего выписанного. И добрый вечер. Аресты всех карт и всех счетов. Я в ахуе. Как с этим жить - я хз. Тут ещё и ребёнок плохо спит, бессонные ночи и т.д. Один стресс. Желания не было даже на порно, не говоря про секс с ней Но накал страстей, давление с её стороны продолжился: у меня либидо, у меня потребность. У меня тоже стресс и я тоже не сплю ночами. Но я хочу ебаться - а ты нет. Сходи к врачу, это ненормально.
Я отбрехался и получился первый наш прямо вот скандал. Когда всё накопившееся она вывалила на меня, причинив тонну боли. И что она жалеет, что наш первый секс так рано случился, что нужно было больше конфетно-букетного, что зря она не сделала аборт, зря доверила мне финансы и вообще - я мудак такой вот, который ей пользовался. Напился я тогда знатно. У меня правда случился нервный срыв. Я ушёл из квартиры, пошёл в прилесок и как невменяемый рыдал часа полтора от всего этого пиздеца.
Ну ничего, ладно. Вернулся, помирились и пошли волны за волнами этих вот разговоров о том, как она всем недовольна.
3. Второй ребёнок и усилившийся пиздец
Секс, всё же вернулся. Из под палки скорее, но чувствуя вину перед женой - я как-то умудрялся живя в финансовом пиздеце - найти в себе силы и желание поебаться. И да, это было не три минуты. Стандартные минут 40-50 с прелюдиями и т.д. Закономерность пошла раз в три дня, потом раз в неделю. Потом мы узнаём, что она в положении. Ну как бы адекватный человек что сделает, будучи в пиздеце: аборт. Что сделали мы? Правильно. Родили второго. Стоит ли говорить, что после второго секс исчез, как явление. А вот требования секса сохранились некоторое время. Только вот требования заменились на отстранённость, холодность со стороны жены. Я прихожу домой, меня встречает ледяной взгляд. Ну устал человек, ладно. Изо дня в день. Ладно. Я пытаюсь как-то порадовать. Не сексом, да. Цветы, вкусности, какие-то мелочи приятные. Вроде оттаивание, но снова холод. Уже в тот момент у меня закралась мысль: а вдруг изменяет мне. Но потом всё сошло на нет, потому что куда изменять. Двое детей в квартире, один на груди. И худо бедно жили мы в такой холодной войне 7 месяцев. После чего, в какой-то момент её порвало. Крики, скандал, какой я мудак, какая она бедная и несчастная. Как она рожала, а мне западло к врачу сходить и остальной трёп, который я уже не воспринимал. Вроде человек говорит "давай начнём всё с чистого листа". А потом тянет портянку из прошлого, тыкая меня во все ошибки. Поведение тоже сменилось. Тон сменился. Теперь он приказной-указывающий. По типу: "Я ухожу с грудного вскармливания, ты теперь занимаешься вторым ребёнком, будешь покупать смесь". Либо "я тебя записала по врачам, будь добр - езди, обследуйся". Если с первым - это "очень мудрое решение", когда в семье натурально денег впритык. Финансовый вопрос я решаю путём банкротства. Но это также сосёт денег, по 20к в месяц до октября. Потом в семье появятся лишние и свободные 20к, которые очень спасут. То со вторым - подобные бзики напрягают. Ради бога, я посетил уролога, сдал кровь/мочу. Как бы всё ок, я здоров, показатели отличные. Человек не въезжает, что секса я не хочу потому что у меня круглосуточно голова забита нашим же выживанием. Работа, оплаты, расчёт денег на месяц, потом прийти с работы, помыть посуду, побыть с детьми и тому подобное. Всё чаще я ловлю себя на мысли: может быть нам не по пути. Может мне проще платить алименты, чем жить в этом дурдоме... И каждый раз, когда я задаюсь этим вопросом - появляются подтверждением. Из недавнего: мне нужно 27 000 на психолога. Вот ебись как хочешь - нужен мне психолог, чтобы справиться со всеми обидами к тебе. До этого был разговор о том, чтобы я из ломбарда не выкупал свой игровой ноутбук, под эгидой: ну и хуй с ним, я готова проститься со своими вещами - почему ты не можешь во имя семьи? Разница только в том, что мой ноутбук стоит 90 000 по рынку, а заложен он был за 22 000. А то, с чем она лишилась: горстка золотых украшений, общей суммой 11 000 рублей, которые она ни разу не надела. Ну понимаете, да. Ценность... До этого я распродал почти все свои вещи, чтобы худо бедно мы жили (стационарный ПК, множество айфонов, золотые украшения и т.д.). Но вот с ноутбуком прощаться я был не готов. Взял я его тогда у коллеги за 30 000, поменял процессор ещё за 30 000 и теперь у меня монстр, который тянет всё в 60 фпс стабильно. Это моя единственная радость среди пиздеца, который в жизни происходит. И даже пару часов вечером погонять в гта или какой-нибудь стратегии, после укладывания детей - уже разгружали мою жизнь И тут мне говорят: не, нахуй, я запрещаю тебе оплачивать проценты, пусть уходит за 22 000 рублей. А потом, спустя неделю - мне нужно 27 000 на психолога, рожай как хочешь.
Честно, мужчины, мне тяжело оценить степерь своего ублюдства. Это я пишу точно не поддержки ради. Скорее, чтобы мне ткнули: вот ты мудаёбина, если тебе жена еще не изменила - разводись и не мучай ты ее и себя. Мне вот дома сказали, что я плохой - выходит, я плохой. Тему измены с ее стороны в голове не поднимаю, потому что как и автор поста - моя жена всегда говорила про железную позицию: измены - нет. Лучше разойтись/развестись и только после этого искать новое. Тем не менее, читая подобный пост, где будто и пишет моя женушка - я задаюсь невольным вопросом: может быть пора сходить к ветеренарку и пусть у меня осмотрят голову на предмет роста рогов... Тема развода у меня уже на фоне. Смотрю ли я на других женщин или готов изменить сейчас? Нет. А вот что там в черепушке у нее - не знаю. Пусть психолога посетит, может что-то и наладится.
