Тут вот новый виток споров разгорается в интернете про то, что влюблённость в кого-то на стороне, когда ты в отношениях – является ли это изменой, является ли это выбором самого человека или это случайность, эмоции и влечения, которые невозможно контролировать?
А как это обстоит с точки зрения психологии? На самом деле там есть несколько процессов одновременно.
Первое: мы не можем выбирать, кто нам покажется привлекательным. Это бессознательный процесс, который базируется на прошлом опыте привязанностей, неудовлетворённых потребностей или даже травм. Вдруг с кем-то рядом нам покажется тепло и очень безопасно, с кем-то у нас возникнет всплеск ярких эмоций и этот контакт нас взбудоражит. Это происходит во многом автоматически.
Но дальше начинается та часть нашего поведения и реакций, которая уже относится к выбору. Можно замечать симпатию, даже взаимную, и ничего с ней не делать. Начать искать встреч и поводов к сближению (даже лукавя с собой, что это так, случайно). Можно поддерживать переписку или даже флирт в ней, лёгкие нотки юмора и разврата или нотки тонкого эротического восхищения друг другом. Фантазировать. Или постоянно сравнивать партнёра с новым человеком. Можно сознательно увеличивать эмоциональную близость: все ближе, все горячее и все волнительнее.
А можно, наоборот, поставить границу и не развивать этот процесс дальше. Переключиться эмоционально и не искать волнительных поводов или ощущений: о, мной восхищаются!
Сама искра часто возникает не по нашей воле. А вот превратиться ли она в роман, влюблённость или отношения – здесь уже у всех появляется пространство выбора. Мне кажется, проблема многих разговоров об изменах и чувствах в том, что люди пытаются сделать одну из крайностей единственно верной правдой.
Либо: это не подвластно ответственности. Либо – это полностью, начиная с эмоций, его/её решение
Кто-то говорит: «Я ничего не мог с собой поделать. Это случилось само». Другие считают: «Порядочный человек вообще не должен никем увлекаться».
Просто сама жизнь – она намного сложнее и, как я обычно говорю: она не линейная, а многогранная, многомерная. Человек может состоять в счастливых отношениях и неожиданно почувствовать интерес к кому-то ещё. Сам факт этого интереса ещё ничего не говорит ни о качестве его отношений, ни о его моральных качествах.
И вопрос даже не в том, что человек почувствовал. А в том – какие (особенно первые) микровыборы он совершил вследствие этих переживаний?
Потому что всегда между первым импульсом и реальным поступком существует пространство выбора. У инфантильных людей этого пространства почти нет, оно почти незаметно. Есть стимул, тут же следует реакция. У более зрелых людей пространство между импульсом и даже микропоступком всегда есть. У совсем зрелых – это пространство хорошо осознается, это место для рефлексии.
К примеру, можно почувствовать очень мощное сексуальное влечение буквально желание, возбуждение к человеку и просто наблюдать за собой, за своими реакциями, за своими чувствами в это время. И ничего не делать, просто наблюдать.
Поэтому, наверное, один из самых неудобных фактов взрослой жизни состоит в том, что мы не всегда выбираем свои эмоции - они есть, они всегда будут с нами. Но мы гораздо чаще, чем нам хочется думать и замечать за собой, выбираем свои действия. И самая неудобная правда, что измена начинается не с факта прикосновения к другому, не с флирта в переписке, а с микро-решения еще до всех действий: «я иду на сближение». Люди, которые находятся долго друг с другом в отношениях и хорошо чувствуют друг друга – они отлично замечают этот внутренний рубеж, когда он происходит в голове партнёра.
Это не значит, что за такое внутреннее решение нужно предъявлять. Человек может переживать это и остановиться, не сделав решительных шагов. Но это также и означает, что ещё до флирта в разговоре и в переписке решение о готовности к измене принимается в голове. Это означает, что мы сами отвечаем за эти внутренние решения.
#записки_психолога
