Tannhauser9

Если взять статистику за 23 год то мы получим что у нас 31-35% имеют полное высшее образование, но показатели постоянно растут. Я напомню, что эти данные учитывают все население страны, а не только взрослое.

Детей у нас около 20%

Следовательно больше половины людей, которые работают на одного рабочего есть один чувак с вышкой.

При этом у пенсов процент людей с вышкой ниже чем обычных взрослых. То есть перекос ещё больше.

Поэтому высшее образование утратило свою элитарность, поэтому выпускники вузов не могут сразу рассчитывать на высокие зарплаты - их слишком дохуя. Столько рабочих мест нет. А когда предложение на рынке превышает спрос - цены падают. В данном случае на рынке труда цена - это зарплата.

Когда ВУЗ не дает гарантии хорошего дохода в профессии, то падает качество образования. Зачем учиться в полную силу, когда это не гарантирует хорошей жизни?

По идее тогда рынок бы сам себя регулировал и долбачей бы тупо отчисляли… но тут на сцену врывается пережиток социализма. ВУЗы у нас финансируются государством и размер финансирования зависит от числа студентов. Им тупо не выгодно принимать только лучших и отчислять долбанавтов.

В итоге мы получаем охулион выпускников, большая часть из которых нихуя не умеет. И дело даже не в том, что все они не хотят учиться. Дело в том, что при таких раскладах образование ориентируется не на умников, а на самых тупых на курсе. Поэтому многие вузы вообще не дают студентам применимых, актуальных и полезных знаний.

У меня в ВУЗе был дедок, который тупо не верил в технику с которой мы работали на практике, он говорил, что такие установки не могут существовать и учил нас по советским методичкам 70ых годов. В вуз я поступил в 2006ом если что. Нам по профильному предмету давали заведомо неприменимую в работе информацию. Хуй с ними с точными науками, науки почти не меняются, но практические занятия в вузе нам не дали. Врачей и учителей не учат работать в электронной среде, где им необходимо сдавать все отчеты. Маркетологов учат деды советской закалки, которые нихуя не понимают в рынке. Инженеров - другие деды, которые ни дня не работали по специальности, а их знания устарели уже тогда когда сегодняшние студенты ещё не родились.

Стране не нужно столько людей с вышкой, сколько выпускают вузы. Большая часть вузов выпускает «специалистов», которые вообще нахуй никому не нужны, потому что не имеют применимых на практике знаний.

Нам нужно реформировать систему образования, потому что это пиздец. Иначе и не скажешь.

И да при правильном раскладе на одного человека с вышкой должно приходиться человек 5-6 минимум людей со средним образованием.

Когда педагог работает официантом, а дипломированный врач курьером, потому что там больше платят, это нихуя не правильно.

Нам не нужны таксисты, курьеры, официанты, проститутки, разнорабочие и дворники с дипломами ученых, врачей, инженеров и учителей. Вы прикиньте только сколько людей тратят по 5 лет своей жизни нихуя не работая и в будущем даже не планируя работать по специальности?

Так что, действительно ни о каком отуплении населения не идет речь. Стране нужны рабочие руки. Стране нужно такое высшее образование, которое получат лучшие из выпускников и которое гарантирует им высокий уровень дохода в будущем.

На Пикабу полно постов в которых сравнивают вакансии специалистов с вакансиями где образование ненужно и специалисты проигрывают по зарплате. Все это потому что вузов и специалистов в стране больше, чем надо.

Вася, который хочет жениться и взять ипотеку не пойдет в школу учителем из-за низкой зп? Похуй. Пойдет Леночка, которая живет с родителями, а потом сядет на шею мужа. А на одного Васю таких Леночек 10 штук. Потому что педвузы выпустили педагогов в разы больше чем открыто вакансий.

Вот такая хуйня, пикабунята.

Самосбор - это фантастическая вселенная, пронизанная ужасом, безысходностью и советским колоритом. В общем, всё как я люблю.
Вся вселенная - это "гигахрущ", колоссального размера бесконечная хрущеба, где живут миллионы людей и не знают как из неё выйти. Старики помнят мир до Гигахруща, но молодежь им не верит. А ещё жить в гигахруще опасно, потому что он наполнен призраками, мутантами, безумными учеными, культистами и совсем уж хтоническими тварями, которые появляются из-за Самосбора. В честь этого явления и названа вселенная. Но давайте по порядку.

В 2018 году на дваче появился бугурт-тред с таким содержанием:

Лаконичный тред чем-то зацепил многих и вылился в творчество анонимов, которые и создали вселенную Самосбора. Начиналось всё с простых бугуртов, потом подъехали полноценные крипипасты, некоторые из которых оказались крайне годными. Затем подключились сетевые художники, а после писатели и игроделы. По вселенной самосбора существует пара игр, короткометражек, приличное количество книг, некоторые из которых весьма приятно и интересно читать. В общем, вселенная растёт и развивается. И как всё в рунете вечно скатывается и восстает из пепла.

Ниже я расскажу вам о том из чего состоит мир Самосбора, а в если вам зайдёт, то напишу посты о его истории и развитии вселенной.

Локация: Гигахрущ

Гигахрущ - это бесконечное панельное здание, внутри которого есть даже другие панельки. Местами узкие кородоры подъездов хрущоб, местами колоссальные пространства, полные обломков, как будто внутри гигахруща произошел атомный взрыв, местами же вполне себе каноничные цеха заводов. В гигахруще есть школы, фермы плесени и странных животных, заводы, но нет дорог и транспорта. Более менее удобное перемещение возможно только по вертикали - потому что в гигахруще работают лифты. Гигахрущ - возможно даже живой организм, потому что иногда в нём восстанавливаются разрушенные сектора, появаляются новые этажи, а привычный коридор после самосбора вдруг может вести в другое место.

Жилые блоки обязательно имеют гермодвери и сирены. Не всегда они работают, но есть обязательно. Дело в том, что раз в неопределенный промежуток времени происходит самосбор. Начинается он с запаха сырого мяса, воя сирен, а затем приходит фиолетовый туман в котором никто не выживает. Единственный способ спастись от Самосбора - это спрятаться за гермодверью и молиться партии о том, что бы она оказалась исправной.

Самосбор может длиться от нескольких минут до нескольких месяцев или даже лет. Открывать гермодверь во время самосбора - гарантированная смерть. Так что молиться стоит ещё и о том, чтобы у тебя хватило припасов. Поэтому все жители гигахруща страдают паталогическим накопительством и очень не любят делиться едой или вещами. Здесь, если попросишь соли у соседа, он вполне себе может и в морду дать.

Обычно квартиры в гигахруще не имеют окон. Но в некоторых они есть и из окон видно странное. Одни окна выходят в другие жилые блоки, за другими стоит вечный серый туман. А из некоторых квартир можно увидеть внешний мир. Причем увиденное из двух соседних квартир может кардинально отличаться. Например, окна соседа выходят на побитую жизнью детскую площадку, где иногда даже играют дети и слышен их смех. А в окнах твоей квартиры серый город запорошенный снегом или пеплом или вообще апокалиптический пейзаж.

Квартиры из которых видно лето, обычные улицы, детские площадки или лес жильцы гигахруща не особо жалуют. В таких квартирах люди чаще сходят с ума и пытаются покинуть гигахрущ. Говорят, группа исследователей гигахруща нашла квартиру в которой открывался балкон. Они срезали трос в одной из неработающих лифтовых шахт и попытались спустить на нём счастливчика во двор, где играли дети. Когда до земли оставалось несколько метров, двор заволокло туманом, раздались истошные вопли исследователя, а по тросу наверх полезло что тяжелое и рычащее. Трос обрезали. Гермодверь в квартиру с балконом заварили.

Существуют легенды, о том что на некоторых лифтах можно добраться до первого этажа и там найти Заветную Подъездную Дверь, пройдя через которую можно покинуть гигахрущ. Только вот если зайти в лифт и нажать на кнопочку с цифрой один, ты спустишься на очередной этаж и он может быть каким угодно - 546, 28999997 или и вовсе иметь странное буквенное обозначение. В лифтах редко больше 9-11 кнопок. Но рядом с ним может оказаться другой лифт и первый этаж для одного - 11ый для другого.

Часть лифтовых шахт пустует, в части обитают стремные твари или некро-техно-конструкты. Гигахрущ не исследован до конца и не может быть исследован.

Всё в нём старое, неисправное, переделанное. Советские архаизмы соседствуют с киберпанком или технопанком. Баба Люся из соседнего блока может хромать на киберпротез, к пузатому черно-белому телевизору может быть подсоединены современные клавиатура и мыш или вообще нейроинтерфейс. Всё разработано в одном из бесчисленных НИИ Гигахруща и имеет странные советские аббривеатуры. Технический уровень отличается от блока к блоку: где-то ликвидаторы ходят с верными киберпсами и неплохо вооружены, где-то не найти инструмент сложнее молотка.

Жители: местные и попаданцы

Всех жителей самосбора можно разделить на две большие группы по одному признаку: первые родились в гигахруще, вторые туда попали.

Первые умеют выживать, но ведут серую и безрадостную жизнь. Как правило они безынициативны, ничему не хотят учиться, бояться узнавать новое. Ведь новые знания могут привести к безумию и превратить человека в мутанта или культиста.

Вторые, как правило, долго не живут. Слишком опасен мир Гигахруща, но они инициативны, ищут способы улучшить свой быт или всего населения разом, а могут искать выход. Они чаще других сходят с ума, зарожаются всякими спидораками или просто гибнут во время Самосбора или исследования заброшенных этажей.

Своеобразным порталом в мир гигахруща служат старенькие лифты в хрущевках или брежневках. Заходишь в такой лифт в нашем мире, а выходишь на этаж уже в гигахруще. И вряд ли тебя ждёт там что-то хорошее.

Фракции

Так же можно разделить жителей на несколько фракций. Самая большая из них - Граждане.

Граждане - это относительно цивилизованное сообщество, которое управляется партией. У граждан есть своя милиция(чаще дружинники), ликвидаторы, ученые, рабочие, учителя, врачи. Граждане живут при диком оскале социализма.

Всем управляет партия. Везде страшный дефицит. Нормы выработки постоянно растут, а пайки и награды уменьшаются. Однако у них есть школы, больницы, обязательная служба в ликвидаторах и в целом, став гражданином у тебя будет больше всего шансов выжить.

Партия

Партия, она же КПГХ(Коммунистическая партия Гигахрущёвки) - это политическая организация, пытающаяся контролировать всю, или большую часть Гигахрущёвки. В распоряжении партии находятся как Ликвидаторы, так и этажи-заводы, школы, больницы, НИИ.

В партии всё держится на иерархии - попытка продвинуться выше может стоить и карьеры, и здоровья, и жизни. Многие звания там настолько секретны или бредово звучат, что обычные жители могут и вовсе не верить в существование такой должности. Документов, бумажек и прочих источников в гигахруще полно, но не ясно устарели они или всё ещё актуальны. Так же там есть своё подобие интернета, но оно населено различными сущностями, которые могут искажать информацию или даже тела и разумы пользователей сети. Поэтому сложно найти достоверную информацию об иерархии в Партии.

Всего в КПГХ три основных ветки власти:

• Научные — это работники НИИ, инженеры и ученые в белых халатах.

• Военные — те самые ликвидаторы..

• Элита — чинуши и высшее руководство, включая ТОПов из других веток.

Обычный житель Гигахруща ещё может столкнуться с учёными или ликвидаторами, а вот увидеть кого-то из Элиты без нужного допуска практически невозможно.
В элиту попадают хорошо выслужившиеся жители(кроме Рабочего Класса) Гигахрущёвки. По рассказам самих чиновников им даже выделяют какой то кабинет, только вот где такие кабинеты находятся также никому не известно, кроме ликвидаторов.

Управляет партией Центральный Комитет. Никто точно не знает существует ли ЦК на самом деле или сколько там людей. Однако известно то, что именно в ЦК и находится лицо всей партии, прекрасный и вечно молодой Желенин, по информации именно он и является основателем партии.

Ликвидаторы.

Ликвидаторы - это армия и милиция Партии. Соответственно они разделены на две ветви: в одной находятся Дружинники и Участковые; в другой - солдаты и их офицеры.

В гигахруще существует обязательный призыв для мужского населения в ликвидаторы. Призывной возраст начинается в 20 лет, и от призывников требуют, чтобы они успели заделать ребенка. Не хочешь размножаться? Партия научит, заставит и фертильную жену предоставит. Обычно из числа тех, с кем по-хорошему никто размножаться не желает.

Ликвидаторы следят за порядком, зачищают коридоры гигахруща от хтони, которая лезет после самосбора, выявляют шпионов, сектантов и культистов. Среди Ликвидаторов царит жесткая дедовщина.

После призыва ликвидатор год считается Рекрутом, такому огнестрел не доверяют - только грабли и швабры. Рекруты ходят за Солдатами после самосбора и убирают последствия их работы - слизь, грязь, трупы, кровь, кишки [данные удалены]. Часто они просто отдраивают этажи и заделывают штукатуркой выбоины от пуль. Солдаты их не особо уважают. Оружие рекрутам не доверяют по той причине, что патроны в вечном дефиците, а юнец может со страха шмальнуть очередью в тварь, которую опытный боец вполне себе забьет сапогами и прикладом.

Солдаты - это уже серьёзно. Она вооружены автоматами, пистолетами-пулеметами и огнеметами, а в некоторых блоках на вооружении есть и тяжелое оружие. Второй год службы призывник проходит, как солдат.

Ликвидаторам предоставляют жилье получше, их хорошо кормят, заменяют утраченные в бою части тела и органы на функциональные протезы. Поэтому многие призывники и после службы остаются в рядах ликвидаторов.

Гигахрущевка заселена неравномерно, есть в ней своеборазные города под руководством партии и заброшенные или карантинные зоны. Туда, как правило бегут те, кто не доволен Партией или попал в опалу.

Борщеманты/Борщеводы

Борщевик пророс даже в гигахруще многкратно мутируя. Сок разных видов борщевика может всегда ядовит, но степень опасности варьируется - от неприятной сыпи до мгновенной смерти или превращения в зомби при любом контакте с кожей. Однако, борщевик съедобен и из некоторых его сортов можно приготовить, как лекарства, так и психоактивные вещества.

По легенде борщеманты появились после первого контакта с мутировавшим борщевиком. Язвы от сока борщевика проявлялись не сразу, а только при свете ламп установленных на этажах и их часто принимали за носителей новой опасной заразы и изгоняли на этажи неконтролируемые Партией. Большинство таких изганников погибло в первые годы изоляции, но другие приспособились. Некоторые даже приобрели иммунитет к соку борщевика.

Борщеманты научились варить алкоголь из борщевика, шить из него одежду, употреблять его в пищу. Своих умерших они почтительно называют "гумусом" и хоронят на грядках. В целом, вся их культура выстроена вокруг огородов, где разводят разные виды борщевика. Позже к ним стали примыкать другие изгои.

Ниже фрагмент служебной записки об обществе борщеводов:

Как следует из записки общины борщемантов сильно отличаются друг от друга. Есть адекватные сообщества безобидных огородников, есть свои хайзенберги от борщевика, а есть упоротые и агрессивные сектанты, которые буквально молятся на борщевик.

Чернобожники

В мире гигахруща нет единой религии, поэтому там появилось множество сект. Важно понимать, что "чернобожники" - это внешнее название всех сектантов. Сами же секты могут называться как угодно, от "Культа Чернобога", до "Ордена Девяти Лифтов" или "Свидетей Истинной Слизи".

Дело в том, что самая известная группа сектантов - это именно что Чернобожники, которые поклоняются некоему Чернобогу, который и устраивает самосбор. Они верят, что люди во время самосбора не умирают, а перерождаются и становятся счастливыми, живут вечно и ни в чем не нуждаются. Секта чернобожников устраивала диверсии: вырубала сирены, датчики и нарушала герметичность дверей. Всё, чтобы как можно больше людей попали под самосбор. По понятным причинам чернобожники быстро заканчиваются. Ликвидаторами была обнаружена Библия Чернобога, и с тех пор практически всех сектантов и верунов в Гигахруще стале именовать чернобожниками.

Если тебя заподозрят в вере во что-то кроме вечно молодого Желенина и Партии, то к тебе наведается Участковый, а следом за ним может прийти боевое подразделение ликвидаторов, если ты будешь упорствовать в своей вере.

Но тут мы говорим о настоящих чернобожниках. Это секта с разветвленной структорой, одно из последствий самосбора. Даже сквозь гермодвери он может влиять на психику, и вот твой сосед вдруг начинает смазывать петли гермодверей токсичной слизью вместо смазки. Матушка крошит в борщ борщевик, а ликвидатор вдруг заорет на непонятном языке и расстреляет свою смену.

Чернобожники ведут активную пропаганду, пока за ними не приходят ликвидаторы. Вырезают на стенах странные символы, при взгляде на которые слабовольный человек поедет кукухой и услышит "шепот самосбора". Дальше его дни скорее всего сочтены - в лучшем случае он сам выйдет под самосбор, в худшем - заберёт с собой жителей своего блока.

Последняя страница из дневника неизвестного исследователя Гигахруща, который повстречал блок чернобожников:

Мы вошли в блок чернобожников. Я сразу обратил внимание на внешнюю опрятность жителей и общий достойный уровень жизни. Ожидал увидеть испачканные стены, растянутые под потолком кожаные изделия из людей, но ничего такого не было. Мои же сопровождающие ничего и не подозревали. Пока не остановились у пункта ликвидаторов. Он был пустой.

Я тогда сразу всё понял, но, будучи не в силах рассказать, решил бежать. К нашей группе уже стягивались дети. Толпа зевак якобы не нарочно росла, а я удалялся через ветвистые коридоры снабжения, пока мои люди в смятении задавали вопросы улыбающимся, молчаливым людям. Всё это время в моем сознании вспыхивала одна и та же фраза: «думай о другом».

И я думал. Думал о брошенной работе, пока возвращался к ликвид.корпусу. Думал о разводном соке, который так любил в детстве. Думал о нем, пока группу толкали в зал, где раньше был спец блок ликвидаторов. Думал о теплом одеяле, когда дети макали в кровь ладошки и наносили новый слой отпечатков на стены. Думал о том, как же здорово жить без самосбора, пока меня раздевали женщины и надевали на меня маску из свежей кожи. Думал о перебоях с горячей водой, из-за которых моя мама была вынуждена греть воду в тазике. Думал о том, как лучше играть в карты и не проигрывать. Думал о чем угодно, кроме Чернобога и всего, что с ним связанно. В тот момент я понял самое главное. Это и помогло мне пронаблюдать за чернобожниками еще четверть цикла. Я видел их общение с Чернобогом посредством касания бетонной поверхности. Так они шепчут стенам свои послания. В основном они молят или о ниспослании скорой смерти, или о новых жертвах из иных блоков. Конечно, они не редко приносят в жертву и собратьев, но так они поступают только когда долго нет беженцев или разведчиков из других блоков. Я думал о Чернобоге и молил его о скорой смерти.

Бетоноворт

Есть ещё одна крупная секта, кстати, враждебная культу Чернобога, но её представителей тоже ошибочно принимают за чернобожников. Культ Бетоноворота.

Сектанты верят, что самосбор является порождением Гигахруща и поэтому его необходимо разрушить. Они считают Самосбор чистым злом, поэтому не пытаются подставиться под него или подставить других людей. Жилым блокам они, как правило, не вредят, но считают, что Гигахрущ надо разрушать там где это возможно. Когда он будет разрушен достаточно, случится "бетоноворот" и на месте Гигахруща появится Обетованный Сектор, где не будет дефицита, самосбора и будет не жизнь, а рай. Символ бетоноворота - спираль.

Бетоноворотчики не мутируют, как чернобожники, не сводят с ума людей, но опасны в другом. Некоторые из них получают ужасающую способность к бетонокинезу - они способны силой мысли управлять бетоном, а иногда и другими неживыми материями, сильнейшие бетонокинетики могут разрушать целые коридоры. Да, они редко применяют свои способности для непосредственного убийства людей, но могут нарушить сообщение между важными жилыми секторами.

Некоторые из них обладают способностями из некромантии. Исследователи видели целые блоки бетонворотчиков, гдевсе работы выполняли мертвецы, любой чужак сразу же убивался и превращался в "рабочего".

Конечно же у этой секты есть и радикальные ответвления, которые в уничтожении гигахруща не считаются с жертвами гражданских. Они типичные террористы-бомбисты, делают самопальную взрывчатку и закладывают ее на этажах.

Культ Ржавого Бога

Ржавые - это механикус от мира Самосбора.

Началось всё в одном из многочисленных НИИ, который занимался робототехникой. Один из ученых, которого потом назовут Пророком или Черным Кразом, придумал или познакомился с ИИ обитающем в местном интернете, которого назвал Ржавым Богом. Он решил, что плоть слаба и надо, как можно больше её заменить на импланты и протезы. Черный Краз настолько преисполнился, что придумал собственный ритуал, аналогичный сервиторизации из Вахи. Когда он ставил эксперименты на заключенных в одной из тюрем гигахруща он набрал из них последователей, а неугодных превратил в сервиторов и с помощью них покинул жилые сектора, дичайше наваляв преследователям.

Задокументирована одна из проповедей, которую читал пастве священник культистов:

Однажды Пророк создал блок, в котором поместил своих последователей и сказал, что Ржавый Бог даст любому вечную жизнь, стоит лишь отринуть мерзкую плоть, и наложит проклятие вечной немощи, если отринуть его щедрый дар. Уверовали многие. Не уверовали тоже многие. И вдруг оказалось, что Ржавый Бог щедро даёт своим последователям силы. Кому-то много (Как Чёрному Кразу, который и поныне бродит по бесчисленным коридорам Гигахруща, создавая новые проходы и сокрушая неверующих), кому-то мало, но даёт. С каждым новым последователем присутствие Ржавого Бога всё нарастало, и теперь каждый последователь имеет дары. Я не знаю, можно ли достичь величия Чёрного Краза, каждый из вас может попробовать. У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся дары, как их даёт Ржавый Бог? Я расскажу историю, которая произошла со мной.

Вы можете обозвать меня культистом, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Железа, и все мои слова правда. Я сидел со своим соседом на кухне. Мне в нейронете пришло сообщение о Вознесении Нетленного Разума. Я посмеялся, показал соседу, он сказал "хуйня какая-то", а я ответил, после чего соорудил алтарь и начал читать псалмы. Спустя день, после несчастного случая на заводе зубчатых колёс я получил новую руку, целиком из стали П-3, а ещё спустя день этот сосед попал под самосбор из-за заклинившей гермодвери. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделал Пророк. Неверующий был накаран, а адепт Ржавого Бога получил желаемое. Поэтому я хочу обратиться ко всем, которые сейчас это читают.

Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют всё новых жертв, и ничего, ничего не дают взамен! А Ржавый Бог же не просит ничего, только даёт, и его адепты обретают величие. Нужно только отказаться от бренной плоти, и всё! Ему не нужны кровавые жертвы, ему нужны лишь благословенные механизмы! А отбирает жизнь он у тех, кто у её не достоин, кто цепляется за жалкие шматки мяса, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо? У тебя всегда что-то требовали, ты всегда был лишь расходным материалом, а теперь ты лично заберёшь у них их концентраты, настойки, заберёшь всё, и присвоишь себе! Стоит лишь изменить себя! Обратись к учению Пророка!

Общество Ржавых похоже на колонию насекомых. Лишь немногие адепты сохранили свой разум, другие превращены в бессловесные машины - Трутней. Управляет трутнями Жрица - механизированная женщина, которая тем не менее не утратила репродуктивной функции и часто выглядит весьма привлекательно, несмотря на протезы. Только самые полезные члены общества Ржавых имеют собственное сознание и личность.

Существует такая примета - если смастерить игрушку в виде Ржавого Бога, вам будет сопутствовать удача - вашу гермодверь не заклинит, в ваших трубах всегда будет вода, а в сети - ток.

Все бы ничего, Ржавые озабочены только развитием собственных колоний и сбором необходимых ресурсов для конструирования новых механизов, однако если нужные детали есть на гражданском зоводе или являются системой жизнеобеспечения жилого блока - они без сомнений всё это разберут и заберут себе. А противостоять армии киборгов не чувствующих боли и действующих как единый организм - очень сложно. Особенно если ты рекрут у которого из оружия только грабли или швабра.

__________________
Вселенная Самосбора огромная. Поэтому в этом посте я рассказал только про самые крупные фракции, да и то вкратце. Если пост взлетит, могу рассказать про флору и фауну Гигахруща, самосбор, как явление и тварей порожденных им, а так же про то, как развивалась эта вселенная и к чему она пришла. Надеюсь, пост вам понравился.

Футболки с принтами?

Блядь, тут отдельный момент. Детство мужчин 30+ пришлось на девяностые и начало нулевых. Лично я носил тогда обноски из гум.помощи. О футболке с принтом мог только мечтать. Я очень хотел футболку с «Мышами-рокерами с марса» или черепашками-ниндзя. А денег не было даже просто на вещи по размеру. И сейчас я могу потратить пару тыщ на футболку с крутым принтом и мне в кайф. Я закрываю детские гештальты. Тем более, что в такой футболке, например, на похороны или в театр я не пойду. Но если мне не нужно на официальное мероприятие, то я надену удобную вещь. И кайфану от того, что на ней напечатан принт с любимым персонажем детства.

Прикол в том, что мужчины не одеваются, чтобы добиться секса. Если мужчина одевается с оглядкой на свою сексуальную привлекательность, то в 90% случаев он ищет другого мужчину. А в 10% это неудовлетворенный пикапер, который вышел на охоту. Охотится же он потому что секс - для него это серьезный квест, а так сложилось от того, что он ебанько и другими вещами кроме внешних понтов взять не может. Как только его женщина узнают получше - сбегает. Вот он и вынужден изображать из себя сериального красавчика. Ладно, есть ещё 1% мужчин, которых одевают их девушки. Но они заняты.

Все просто. Внешность для женщины - один из главных критериев и способ улучшить социальное положение, поэтому многие женщины очень сильно следят за тем во что одеты, как накрашены, «статусно ли сидят/пьют кофе/пукают/блюют в толкане». Я дружу с несколькими очень успешными девушками. Они одеваются в то, во что им нравится без оглядки на моду. Одна предпочитает спортивные штаны и футболки с принтами, а сама зарабатывает миллионы. Другая угорает по викторианскому стилю и ходит в старомодных платьях, шляпках и тыпы. Они покупают вещи не чтобы продать свой вареник подороже, а просто те, которые им нравятся. То есть успешные женщины ведут себя с гардеробом так же, как и нормальные мужчины.

Так что нехуй доебываться до футболок с принтами!

Про кинематограф вообще выпал. Что должен смотреть взрослый мужик по мнению анонима? Сериал про тюрячку и ментов для взрослых мужиков? Балабановский депрессняк? Псевдоинтеллектуальные феминистические арт-хаусные высеры в стиле «Аннигиляции»?

Кино должно развлекать. И Человек Паук с этим прекрасно справляется. Я могу кайфануть от сложного умного кино, но ты же дорогая моя анонимка, скорее всего вообще не шаришь в кинематографе, чтобы понять метафоричность «После полуночи». Для тебя «он никогда не умирал» - не экзистенциальный ужас, а медленный боевичок про вампира. Ты даже в развлекательной «Хижине в лесу» не выкупишь и десятой части отсылок.

Поэтому если мы идем в кино со среднестатистической девушкой я предпочту легкое развлечение, которое 90% оценят. И сразу же скажу, что выражаю глубокое уважение к киноманкам, даже если они по одному жанру сосредоточены, например по ужасам. Всегда приятно получать контент вместе с тем человеком, который разбирается и может увлеченно говорить о тонкостях жанра или конкретной картины. Такие девушки есть и они прекрасны, но их мало. Основная масса смотрит совершенно банальную сериальную жвачку про измены и деньги. Поэтому или челопук или сама иди на свои «елки 69».

Ну а что до ассоциаций и взрослости. Взрослым человека делает умение себя обеспечить и самодостаточность. А к последнему как раз и относится умение с пользой и кайфом проводить время, когда ты наедине с собой.

Я не раз встречал девушек, с которыми невозможно ни о чем разговаривать, кроме как о примитивном быте и деньгах. При этом у них дофига планов, как тратить чужие деньги и ни одного реального, как их самой заработать. По сути эти женщины продают свои вареники. И мужчин оценивают по внешним признакам готовности платить за секс. Но блин, мужчина готовый платить за секс снимает проститутку. Она хотя бы мозги не ебет, не доебывается до футболки с принтом и компьютерных игр.

Мужчина, который в свободное время играет в комп, не потратит это время на тупой бухич или наркотики. Мужчина, который надевает футболку с принтом, не выходит «на охоту» при каждом выходе из дома, мужчина который смотрит супергеройский боевичок - просто отдыхает. И если он сам по себе умеет отдыхать и занимать себя, с таким мужчиной комфортно жить.

Ах да. Вопрос к мужчинам, хоть я и знаю на него ответ. Смущают ли вас девушки, которые ходят в футболках с принтами, играют в игры, смотрят челопука? Считаете ли вы их незрелыми и не готовыми для отношений?

Лол. Нам похуй на внешние атрибуты женщины. Нам важно, чтобы она была человеком хорошим. Вот такие дела.

А за бодипозитив не предусмотрена, более того его считают чем-то хорошим.

Однако я бы предложил всем желающим ознакомиться с историей этого движения. Изначально оно про лишний вес и борьбу с фэтфобией. С момента появления бодипозитива число людей в Америке весящих более 200 кг выросло в 25 раз!

По всему миру зашкаливает число болезненно жирных людей. В фильмах снимают безобразных толстух в роли сильных женщин. Появились модели «плюс сайз».

Я никогда раньше не видел столько толстых женщин в приложениях для знакомств, как сейчас и они не видят ничего плохого в своей болезни.

А ожирение - это именно болезнь. Я сейчас не про легкую полноту, которая многим может даже идти, я про реальные проблемы со здоровьем.

И уж поверьте, я могу про них говорить. До перелома позвоночника я весил 80кг с небольшим и постоянно занимался спортом. Когда оказался прикован к кровати и без физических нагрузок еще и с кишечником убитым антибиотиками(а их мне назначили, потому что удалили кусок позвоночника), я набрал вес до 120 кг с лишним. На пике около 124. При росте в 185.

Я очень долго худел. У меня все еще есть проблемы с позвоночником и мне противопоказаны многие упражнения и нагрузки. Однако с помощью здорового питания и подсчета калорий я смог похудеть до 92 кг. И продолжаю. Моя цель 85 кг.

Что такое лишний вес по моему опыту?

1. Самое неприятное. Запах. У меня появлялись опрелости в складках кожи. Гигиена плохо помогала особенно в жаркий период. Я моюсь дважды в день, но кожа все равно умудрялась преть в подмышках, паху и складке на животе. Это очень неприятный запах сырого мяса.

2. Страдают суставы. Позвоночник и колени в первую очередь. То что раньше казалось легчайшим движением при лишнем весе может привести к травме.

3. Отдышка. Когда занимался спортом без проблем мог забежать на 7ой этаж и не запыхаться, при лишнем весе даже 3 этажа - уже тяжело дышать. 5 - лучше сделать остановку.

4. Гипертония. Да-да, я стал гипертоником из-за проблем с сосудами, вызванными лишним весом. Теперь моё утро начинается с таблеток от давления, а иначе может случиться гипертонический криз. А это не шутки, самая неприятная вещь при кризе - паническая атака и иррациональный страх смерти. У некоторых бывает по-другому, у меня так.

5. Самооценка. Несмотря на то, что даже с лишним весом я оставался популярен у девушек, все равно я видел в зеркале не себя, а жирного скуфа и сам был себе противен, как бы не хорохорился на людях и не шутил про «хорошего человека должно быть много». Ну и писька от жирового слоя казалась меньше. Тоже неприятно.

Мой путь к нормальному весу длился почти 3 года. Да, 92 кг при росте 185 - это верхняя граница нормы. Я сейчас выгляжу моложе, легче двигаюсь, улучшилось качество сна, но за несколько лет с лишним весом я заработал себе ряд хронических хворей и мне с ними жить.

И я в упор не понимаю тех, кому «и так норм».

В 90% случаев люди не борются с ожирением, потому что тупо любят жрать и не хотят себя ограничивать. Я и сам заедал стресс. Сам пробовал жесткие диеты, которые давали быстрый результат, но потом вес возвращался снова.

А потом я решил постепенно заменять продукты. Ввел за правило есть супы и салаты каждый день. Они набивают живот, но калорий в них меньше. Заменил чипсы на попкорн(он примерно так же калориен, как и чипсы по весу, но 100 г соленого попкорна - это огромный пакетище, а 100 г чипсов уместятся в двух пригоршнях), затем и вовсе заменил закуски на капусту и другие овощи. Люблю малосольные огурцы, редьку дайкон, капусту-кимчи, как закуска все это идеально для меня. Постепенно пришел к тому, что могу сокращать порции и вот результат. Да 3 года это долго для похудения на 30 кг, если бы мог заниматься спортом - похудел бы быстрее.

Жизнь правда изменилась к лучшему. Стал популярен не только у сверстниц, но и у девушек 20-25 лет. Влез в старые шмотки, которые нравятся мне куда больше, чем безразмерные вещи 6хл. Стал выносливее и в сексе тоже. Исчезли опрелости и пот стал куда меньше пахнуть. Даже волосы стали гуще.

Ожирение - это болезнь. Оно портит качество жизни. Оно убивает. И надо с ним бороться, в том числе и с помощью общественного осуждения. Да, людям с лишним весом надо предлагать помощь, не надо их оскорблять, но общество должно знать, что ожирение - опасно. И бодипозитивщики - такие же фрики как и вич-диссиденты.

В целом, скорую можно и удаленно вызвать. Но хотел с ней вживую поговорить и попытаться убедить начать лечиться. Однако родственники, которые живут недалеко от неё, на нее повлиять не могут.

Были ли у пикабушников схожие ситуации? Как повлиять на упрямого пожилого человека который забивает на свое здоровье?

Мало кто знает, что настоящий Наполеон Бонапарт родился 1765 году и умер 17 августа 1765 во младенчестве. Конец истории.

***

Шучу. Дело в том, что Карло и Летиция Бонапарты назвали Наполеоном своего первого сына, который умер младенцем. Всего Летиция родила 13 детей, из которых до взрослого возраста дожили 8: 4 мальчика и 4 девочки. Наш герой стал 4 ребёнком по счету и был назван в честь покойного первенца.

Остров Корсика, на котором и родился наш герой, формально состоял в Генуэзской Республике, однако в 1755 на нём случилось очередное восстание, и Корсика на короткий период стала независимой, потому что "Мы на острове, хули вы нам сделаете?".

Генуя ничего не могла сделать, поэтому шепнула Франции: "Пссс, у нас тут остров продается, не надо вам?". Франции было надо, Франция купила остров и быстро подавила восстание в 1769. В этом же году и родился человек-торт.

И тут начинается самое интересное. По воспоминаниям родственников, Наполеон рос болезненным и тихим ребёнком, который всё свободное время проводил за чтением. Однако в лицее, где он обучался он заслужил прозвище "Rabulione", что можно перевести как "задира" или "баламут".

В возрасте 10 лет, Наполеон переводится в кадетскую школу, где слывёт всё таким же задирой и не имеет друзей, потому что он додумался во французском учебном заведении открыто гнать на французов и вопить о незалежности Корсики.

К 16 годам наш герой выглядел вот так:

Наполеону легко давались точные науки, а с языками у него было очень туго, он даже по-французски писал с ошибками. в 1784 году Наполеон закончил обучение в кадетском училище и поступил в Парижскую военную школу. Там он опять не смог обзавестись друзьями и постоянно дрался, потому что неилюзорно допекал всех соучеников и учителей своим корсиканством. Это довольно смешно, потому что на Корсике он жил только до 8 лет, а всё остальное время провёл во Франции.

Наполеон увлекся артиллерией, баллистикой и фортификацией, читал много военных трактатов и помышлял сначала о карьере в армии. Но вскоре пиписька начала чесаться в его кальсонах и мечты о военной карьере сменились мечтами о выгодном браке с богатой девушкой.

Дело в том, что в 1782 году отец Бонапарта получил грант на создание питомника тутовых деревьев, однако в 1785ом парламент корсики отозвал предыдущее решение и потребовал вернуть все бабки. Это подкосило Карло Бонапарта и он скончался. Многодетная семья Наполеона осталась в огромных долгах. Наполеон же принялся активно искать себе выгодную партию, чтобы за счет приданного поправить финансовое положение, но свезло не ему, а старшему брату.

Попав в финансовую яму, Наполеон досрочно закончил обучение и поступил на армейскую службу артиллеристом. Однако там он научился лучше всего проебываться. Постоянно посещал бордели, потом лечился от венерических хворей, потом брал отпуск по семейным обстоятельствам, потом отпуск за свой счет, потом опять лечился. Служа во французской армии наш герой большую часть времени отдыхал и занимался личными делами.

С поступления на службу в 85ом до первого полноценного боевого опыта в 1792ом Наполеон провел в отпусках и больничных больше 4 лет, иногда отдыхая по 20 месяцев подряд. Самый прикол в том, что все его отпуска и больничные оплачивались.

В 1789 случилась французская революция. Если что это увлекательная история о том, как казнили сначала короля, потом тех кто казнил короля, потом тех кто казнил тех, кто казнил короля и так далее, пока гильотина не сломалась. Наполеон быстро примкнул к революционерам, свалил на Корсику получил чин полуполковника и... не поддержал решение властей Корсики о полной независимости от Франции. Во-первых, во Франции больше платили, а во-вторых, Наполеон узнал что корсиканским майданятам донатят бритты, которых Бонапарт люто и бешено не любил с детства, потому как много читал и дураком не был.

Вернувшись в Париж, Наполеон потребовал, чтобы ему выдали тот же чин, что и у корсиканских повстанцев, но чин полуполкана не подтвердили, однако сделали его капитаном. Первый боевой опыт Наполеона - участие в экспедиции на острова Маддалена и Санто-Стефано, принадлежавшие Сардинскому королевству. Десант был разбит, Наполеон потерял вверенную ему артиллерийскую батарею и роняя кал отступил.

А дальше была осада Тулона. Есть такой фразеологизм у французов "Мой Тулон", это что-то вроде часа слава, вызванного удачей.

Прикол в том, что когда французские революционеры пытались выгнать с материка британцев и отбить Тулон, Банапарт тусил по борделям и особо не хотел воевать. Но в предыдущем сражении был убит генерал от артиллерии, и штаб стал искать кого-то с артиллерийскими погонами, кто мог бы поучаствовать в планировании. На удачу молодой Наполеон проезжал мимо штаба в мундире артиллериста, и гонец посланный за воякой-ебакой схватил Наполеона за воротник и притащил на заседение штаба. Фейковый капитан, у которого за плечами было только эпичное поражение, начал участвовать в собрании генералитета.

И надо отдать должное Бонапарту, потому что военную теорию он знал прекрасно и быстро соображал. Наполеон быстро нарисовал карты местности, обозначил точки с которых можно бить британские корабли, подвозящие ништяки осажденному Тулону, а потом и на поле боя воплотил свои планы в жизнь. Тулон оказавшийся под угрозой голода и без подвоза боеприпасов был взят, а Наполеон получил звание бригадного генерала.

До 1796 года Наполеон под флагами одних революционеров гонял других революционеров, подавлял бунты и восстания, и, конечно же, болел чесоткой жопы, сваливая в отпуска. Дошло до того, что командование армии потребовало от него пройти медкомиссию для подтверждения диагноза. Так он всех заебал своими больничными.

В 1796 году наполеон женился на Жозефине, не очень молодой вдове с огромным приданным и крайне сомнительной репутацией. Отдельно надо отметить, что Жозефина была фавориткой Барраса, одного из революционных правителей Франции. Баррас подарил Наполеону на свадьбу чин командующего итальянской армией Французской Республики и отправил его воевать с макаронниками и пицеедами. Ну вы поняли зачем.

И с этого момента начинается история одного из величайших полководцев в мире.

Прибыв в расположение армии, Бонапарт охуел. Во-первых, с её снабжением было так хуево, что обоз армии практически не существовал, а со снарягой было настолько хуево, что не все бойцы имели нормальные сапоги. Пороха, пуль, ядер армии не хватало. Жалование выплачивали хуже, чем зарплаты бюджетникам в России 90ых. Некоторые бойцы не получали денег годами. А армейские поставщики и снабженцы воровали как не в себя.

Я не устану повторять, что все войны выигрываются за счет адекватной логистики, снабжения и банального уважения к солдатам. Когда тебе нечего жрать, нечем стрелять, а офицеры натурально пиздят палками за любой косяк - никакого морального духа не будет.

Взяв на себя командование, Наполеон сделал несколько очень правильных вещей:

1. Отменил все физические наказания для солдат. Солдата надо уважать и пиздить его палками, розгами или кнутом нельзя. Трибунал может вынести решение о расстреле бойца, но с момента взятия под стражу и до самого расстрела относиться к нему будут уважительно.

2. Подверг трибуналу охуевших снабженцев и комендатов, устроив кучу расстрелов казнокрадов, с конфискацией их имущества в пользу армии.

3. Занялся нормальным снабжением войск и обучением солдат на местах, причем не только боевым навыкам, но базе по гражданским наукам.

4. Поняв, что со снабжением всё равно беда, Наполеон вспомнил что читал про завоевания античности и родил концепцию при которой армия должна кормить себя за счёт грабежей на территории противника. Для этого Наполеон распродал часть обоза и двинулся воевать с Итальянцами римскими методами.

Армия Наполеона передвигалась очень быстро, потому что фактически не имела обоза. Всё награбленное, в первую очередь распределялось между солдатами, а в столицу денюжки отправлялись по остаточному принципу. Жалование солдат больше не задерживалось, они все были хорошо накормлены, одеты и обуты, снарядного голода не было.

Итальянцы и австрияки защищавшиеся от Бонапарта растянули свои войска, потому что не знали где он нападёт, и это стало фатальной ошибкой. Наполеон собрал армию в единый кулак и по очереди разгромил сначала макаронников, потом сосисочников.

Несмотря на военные победы, на личном фронте у Бонапарта не ладилось, Жозефина меняла любовников как перчатки, а в какой-то момент и вовсе перестала отвечать на письма мужа, предпочтя ему пьянки и разврат.

Однако, когда Наполеон взял огромную военную добычу, истребовал для франции шикарные контрибуции и начала восходить звезда его славы Жозефина резко одумалась и начала изображать из себя примерную жену.

Вернувшись в Париж Бонапарт купил себе дом за 52 тысячи франков, а его жена потратила на обстановку дома и другие ништяки 300 тысяч франков из жалования "любимого" супруга. Охренеть просто.

Францией на тот момент правила Директория, которую начал напрягать излишне удачливый генерал, поэтому его надо было срочно куда-то отправить.

Итак, 1798 год. Наполеону 29.

Директория:
- Пссс, парень, ты говорят ненавидишь британцев, давай бери армию и иди дать им пизды.

Наполеон:
- Ребят, я им хочу вломить, но нихуя не выйдет, она на острове, че мы им сделаем?

Директория:
- Ну иди кому-нибудь пизды вломи, мы профинансируем.

Наполеон:
- Египет. Хочу в Египет, к пирамидам, пляжам, магнитики на холодильник вам привезу. Его ещё не привезли, но магнитики - пиздатая тема!

Директория:
- Египет же далеко? Заебись. Бери армию и пиздуй туда. Хорошо будет если ещё британцам пизды дашь.

Наполеон подумал: «А хули нет, когда да?» и начал готовиться к самой забавной и странной экспедиции в истории.
Он собрал армию: почти 40 тысяч солдат, 10 тысяч моряков, 309 кораблей. Но это ещё не всё. В экспедицию он собирает французскую богему и интеллегенцию - ученых, художников, и тыпы. Эта группа получила название "Комиссия наук и искусств"

Армия солдат, ученых и художников вышла из Тулона 19 мая 1798. "Кто скажет выплыла, тому дед-моряк пизды даст, потому что корабли ходят, а плавает адмирал Нельсон". Если что это я Наполеона цитирую, я-то знаю, что Нельсон был охренительным адмиралом. Прикол в том, что о целях экспедиции знало только командование и ученые, томушто надо было избежать встречи с британским флотом в средиземном море.

Проплывая мимо Мальты, Наполеон вспоминает, что его солдаты любят грабить, он сам любит грабить, а жена опять кучу денег проебала на всякие свистоперделки, поэтому мимоходом войско Наполеона завоевывает остров Мальта. Боевой дух на высоте.

1 июля происходит высадка у Александрии, и Наполеон опять с наскока берёт город уже на второй день осады, а ученые начинают дико и бешено изучать Египет. И делают открытие. Египтом правят мамлюки - криповые такие полукочевники, которые везде быстро приезжают на лошадях и верблюдах, дико дают пизды и облагают данью. И мамлюки уже стартовали давать пиздов Бонапарту.

21ого июля состоялась битва у Пирамид, которую можно назвать одной из самых эпичных побед Бонапарта:

Мамлюки решили воевать по старинке, каждого боевого конного мамлюка сопровождало несколько пеших слуг, которые типа тоже могут дать пиздов, но по сути это обслуга боевого ебипетского рыцаря. У мамлюков были пушки и огромный обоз. Всего в битве участвовало 60 000 всяких там пустынных бедуинов, мамлюков и прочив исламистов, но прикол в том, что войска мусульман были дико растянуты непосредственно в бою приняли участие 20 тыс человек с их стороны.

Наполеон же оставил часть войск на Мальте, часть в александрии и стремительным домкратом помчался пиздить мусульман к пирамидам. Видя что у него всего 20 тыс пеших пехотинцев и мало пушек, мамлюки подумали что решат вопрос мощным кавалерийским наскоком. Однако Наполеон построил свою пехоту в пять квадратов, укрыв в центре каждого пушки, заряженные картечью.

Кавалерийский наскок пустынных рыцарей был встречен залпом из пушек и мушкетов. Потери были огромными, и мамлюки не добежав до Наполеона побежали назад. Видя что элита армии отступает, другие войска тоже втопили по тапкам.

Я немножко упростил ход сражения. Местами кавалерия даже пробивала построение французов, но единого командования не было, и отряды показывавшие местечковый успех быстро добивались французиками, которые действовали организовано. Часть войска вообще торчала на другом берегу Нила и ничего сделать не могла.

А потери... потери - это эпик. 29 убитых французов против 10 тысяч покойных арабов, янычар мамлюков и бедуинов. Прикол в том, что эта победа рассеяла мамлюков по пустине и положила конец их 700летнему правлению Ебиптом.

Дальше же всё пошло по пизде.

Во-первых, празднуя победу на пьянке Наполеон узнает, что жена ему не верна. Потому что одним из тостов французских офицеров было: "Через Жозефину мы едины". Как оказалось, её только ленивый не ебал. Наполеон словил депрессию, и как писали его современники стал мнительным параноиком. Его характер прям очень сильно испортился.

Во-вторых флот. То есть его отсутствие. Адмирал нельсон бултыхался в средиземном море 2 месяца в поисках французского флота. Таки нашёл. Таки почти без потерь разгромил и спиздил спизженную Наполеоном казну Мальты - не много не мало, а 60 миллионов франков.

Наполеон остался без деняк, без флота и возможности нормально свалить из Египта, а средиземное море досталось британцам.

Во-вторых, жара, болезни, голод. Это по Европе армия Наполеона могла ходить без обоза, потому что там через каждые пол километра деревня, где можно ебать селянок и пиздить репу с поля. А Египет - это таки пустыня, песок и нихуя. Когда Наполеон решил с боем пробиваться в Сирию, чтобы оттуда вернуться во Францию, он внезапно осознал, что солдат нечем кормить. Кроме того египтские шлюхи болеют чем-то вообще странным, от чего люди дохнут. Поговаривали даже об эпидемии чумы в войсках. Мораль упала. Тем более что Наполеон взял Газу и Яффу, а вот под Акрой ему дали пизды, потому что местным помогал обороняться британский флот.

Французские войска оказались в бедственном положении, и Бонапарт решил тайком съебать во Францию обещая солдатам вернуться назад. Обещал, но не вернулся.

Сбежал он на 2ух кораблях прихватив награбленную казну, ученых и художников.

Отдельно смешно то, что бросив армию на произвол судьбы, Наполеон только укрепил свою репутацию непобедимого генерала и любимца солдат. Простые французы думали, что это Директория отозвала генерала, и если бы он был с войском, то точно бы всех победил. Бонусом стало, что на двух кораблях Бонапарт привез богатую добычу, а прессу заполонили репродукции картин от прикормленных Бонапартом художников.

Научное же сообщество буквально взорвалось. Ученые в экспедиции изучили историю и географию Египта, подробно описали и зарисовали множество неизвестных в Европе видов, и обеспечили буквально все европейские тусовки новой пищей для ума. Про Наполеона заговорили буквально везде.

А в следующем посте я расскажу о грандиозном скандале Наполеона с Жозефиной, о том как он пришел к власти и поехал кукухой.

Надеюсь вам было интересно. Фаянсовая история возвращается.