Лига уставших

До беременности я сама работала на трёх работах, после наступления беременности с одной уволилась, до выхода в декрет осталась на двух. Моя З/п была порядка 100-120 суммарно (это с трёх). По часам и усталости получалось примерно одинаково с мужем. В декрет вышла, получили декретные, теперь выплаты прекратятся до рождения ребенка.

Я сижу дома, с большим животом, не знаю как себя занять. Хожу на лекции для беременных и молодых мам, дом блестит идеально, все вылизано, щи/борщи приготовлены, еда всегда свежая, т.е. тыл обеспечен. Я ж дома сижу, хyли мне ещё делать? Когда муж приходит с работы, бегу к нему со всех ног, потом ещё полчаса хожу за ним хвостиком, все спрашиваю и спрашиваю обо всем. Скучаю очень.

Беременные гормоны рвут крышечку, постоянно реву безо всяких причин. Стараюсь это делать в отсутствие мужа,чтоб ему не поднимать без того расшатанные нервы, но не всегда получается. Те, кто был беременный, поймут.

Часто причиной истерики бывает осознание как ему тяжело. Как он рвет жопу за не оч.большую з/п, как пытается все сделать для семьи, а я будто трутень сижу на его шее. Для меня это настолько не характерно - я работала с 18 лет, совмещая с учебой, пару лет даже без выходных - молодость позволяла. И сейчас ничегонеделание очень бьёт по самооценке и восприятию, что я лишняя, бесполезная, занимаюсь какой-то хренью, пока муж вкалывает. Со стороны -- все как надо. Беременная жена сидит дома, обеспечивая тыл, муж работает. Но это "обеспечение тыла" слишком легко мне даётся что ли... Ощущение, что я бездельничаю, пока муж рвет здоровье. На удалёнке мне пока не устроится - да и куда? Роды вот - вот.

Мне настолько больно видеть как он сгорает, как устает, как забивает болт на свое здоровье (когда обследоваться, если работать надо, не могу же я ребят кинуть). Сходил в отпуск, но никуда не поехал отдыхать, потому что я на поздних сроках, "куда я тебя брошу"? Да и денег не так много было. В результате, отпуск прошел, муж не отдохнул.

Мы в целом живём хорошо, практически не ссоримся (оч. редко, примерно раз в полгода/год), ипотека, законченный наконец-то ремонт. Очень люблю его, уважаю, слушаюсь, но очень разрывается сердце, когда вижу, как мой любимый, первый и единственный мужчина просто сгорает.

Про секс тоже молчу. Последний раз был уже не помню и когда. Во время беременности мне врачи разрешили, но у него банально нет сил. Нет, он не е*ет никого на стороне, у него правда уже нет сил. Я не наивная клуша, которая не отличила бы появление любовницы, я вижу, что ему действительно это не надо, он просто сгорел. Хотя я предлагала и предлагаю. Не удивительно, что кортизол зашкаливает, организму не до размножения, ему выжить бы.

Ему 40, мне 33, скоро родится наш первый ребенок, и начнутся без того бессонные ночи. Про отдых для обоих вообще можно забыть. И к нему, помимо хронической усталости, добавится ещё и недосып.

Что делать - не знаю. Что пробовала.
Не выносить мозг / оставить в покое.
Вкусная еда, чистая хата.
Адаптогены/витамины. Но это хорошо курсом, курс закончился, немного поддержал организм, а фактор стресса не исчез.
Предлагала съездить с ребятами на природу, отдохнуть, порыбачить, поохотить, но это деньги, которых у нас не так много, экономии на всем, да и он не хочет меня оставлять, потому что роды могут начаться совсем скоро.
Да и все, пожалуй. Ну а что я могу ещё сделать?

Что делал он?
Ищет другую работу. Ищет давно, как и все люди в его коллективе, потому что их предприятие дышит на ладан, как и большинство частников в России, скоро закроется полностью, скорее всего.

Что я могу сделать, кроме обеспечения его тыла? Мужчины, что делали вы, если были в такой ситуации, когда уже сгорел, а сил больше нет?
Женщины, что делали вы, когда ваши любимые мужчины оказывались в такой ситуации?

Сорри за длиннопост, может, что-то сумбурно написала, но очень душа не на месте, так тревожусь за него.

И это я ещё назначенные обследования не прошел)

Сегодня вот сижу с температурой 37,2 начало першить в горле. Ну вы же знаете, как хуево мужикам с температурой 37.

Конечно, я понимаю, что это выглядит, может, даже смешно по сравнению с какими-то серьезными проблемами у людей.

Но блядь... Люди, скажите, что бывает так, что все хорошо! Что есть у чему стремиться. А то я чето уже не верю: ощущение, что пиздец в жизни есть всегда. Если не деньги, то здоровье. Если не здоровье, то отношения. Если не отношения, то близкие.

Всегда есть какой-то пиздец. А так хочется хотя бы одно утро, когда проснешься без мысли: Ну ебана...

Умею только в 1С УТ кое-как работать, но в разных компаниях разные конфигурации и разные алгоритмы и нюансы работы, считай всё нужно учить заново, и не только в программе но и по контрагентам, специфике работы и т.д.

Ситуация ещё обостряется тем, что я прохожу банкроство, а значит ещё надо суметь найти, где согласны оформить на минималку по МРОТу, и желательно вблизи к дому, где есть прямой транспорт, т.к. из-за своей неорганизованности я постоянно опаздываю, а также не хочу пользоваться метро из-за толкучки утром.

С коллективами не лажу, ибо не могу найти общие с ними темы для общения, они всегда вместе, что-то разговаривают, смеются, а я чувствую себя серой мышью.

Увольняюсь отовсюду одним днём, и.к. из-за своих шагов начинаю косясичить, а потом не могу вынести замечания и критику.

Я уже заебался скитаться между работами и оставаться без денег, когда их впритык чтобы оплатить жильё, проезд и что-то на плечи оставить. Мой обидчивый характер, следующие из этого невозможность нации нормальную работу, долги и нищета уже доканали меня. Недавно выгнали с вахты на второй день из-за конфликта с соседом по поводу заевшего замка в двери, хорошо хоть деньги были на обратную дорогу, и я уже 4-й день бесцельно просто лежу, иногда встаю поесть или туплю в Ютубе, иногда безуспешно выхожу на собеседования.

На одном вчера успел простажироваться немного, сказал схожу на второе и решу, если что наберу. Сегодня с утра на втором, пока ждал отдел кадров, смотрел на операторов, а там одни лысые бородачи и все опять смеются между собой общаются. Меня это ущемляет.

Уже подумываю пойти на сво, говорят там хорошо платят, закрою долги хотя бы, а если погибну то и хуй с ним, мне уже все безразлично и нет мотивации жить дальше. В любом случаи проблемы с долгами прекратятся.

Только ведь меня и там захуесосят, я ничего не умею, мышц нет, громкого голоса нет, внутреннего стержня нет, не служил.