
ЕДА
Садитесь жрать пожалуйста
Всем доброго дня, сегодня у меня получился выходной, что бывает ооочень редко, и я решил порадовать своего домашнего тирана (любимую супругу), чем нибудь вкусным, и в тоже время не сложным в приготовлении, думал я значит думал и решил свить ей гнездо😀😀😀.
Короче сгонял в Магнит, купил кой чего, в том числе и гнёзда, и начал готовить))
А, да, совсем забыл, гнездо с фаршем должно быть(ну куда ж без мяса?)
Вот так сие чудо выглядит в сыром виде😀
Так вот, гнёзда на месте, мясо в миске, приступаем к фаршу. Здесь я не мудрствуя лукаво накрутил свинюшки с луком и всё, ну а специи какие Вам больше нравятся, я ограничился солью и перцем чёрным.
Дальше надо ещё сделать соус, ну тут я тоже не морочился, 3 ст. л томатной пасты, и столько же сметаны размешал с 0.5 литрами воды, а дальше впихнул эти гнездилища в сковородку, залил получившейся бурдой и убрал с глаз этот ужас . Минут 30 этот ужас пыхтел там на среднем огне, мучился, и в итоге мы имеем вот что. Вкус конечно текстом не передать, но жрать можно.
Всем привет!
А вот в нашем регионе окрошку любят из корейского майонеза и воды с уксусом. Без кваса всякого
А у вас пробовали так?
Война окрошечников
Зумеры ваще офанарели, на святое покусились, они видите ли решили, что правильная окрошка это та которая тебе нравится.. Что за бред вообще, совсем ебнулись со своим этим позитивным мышлением и личными границами. Война между станом квасников и кефирчщиков это священое противостояние на котором держится вся русская кулинария. Их послушать так и овдох окрошка, хотя к нашим традициям, он не имеет никакого отношения
День Окрошки
30 мая в России отмечается неофициальный, но вполне народный праздник — День окрошки. Подготовил инфографику о том, как россияне относятся к этому блюду и каким видят его идеальный рецепт.
Источник данных для материала:
Как я стал жертвой заговора сушистов (Кулинарный детектив)
Заказал я на вечер роллы. Ждал час. Курьер приезжает замерзший как лягушка, передаёт пакет и шепчет: «Удачи. Они странные сегодня». Я не придал значения. Открываю ланч-бокс.
Вместо васаби — обычный зелёный пластилин. Я проверяю рукой — да, "Луч", детский. Рядом лежит имбирь... который оказался нарезанной пластиковой крышкой от ведра майонеза. Я в шоке. Но главное — это роллы.
Я начинаю есть «Филадельфию». Жую. Лосось вроде норм. Внезапно я чувствую хруст. Достаю изо рта... батарейку. Пальчиковую. Дурацкую батарейку АА. Красную.
Думаю, показалось. Беру следующий кусок. Там... скрепка. Обычная канцелярская скрепка.
Звоню в суши-бар:
— У вас в роллах батарейка!
— Это же «Энерджайзер», — отвечает администратор. — Он не прекращает работать. У нас акция «Роллы с характером». Хотите попкорн в драники?
— Что?!
— Или возьмите собу с болтами. Гайки отдельно, шайбы в подарок.
Я понял, что проиграл. Кажется, повар был обижен на жизнь и решил, что раз клиент хочет «плотно поесть», то пусть ест металлолом.
P.S. Теперь я боюсь заказывать роллы на дом. А батарейку вставил в пульт — работает отлично.










