anytiktut

Когда я закончила колледж, я уехала учиться и не общалась с ней. Потом переехала в Вашингтон по работе, но два года назад меня сократили, и с тех пор я не могу найти работу по специальности на полную ставку. Поэтому папа разрешил мне вернуться домой бесплатно. С тех пор, как я вернулась, эта женщина стала моей самой невыносимой соседкой.

Она делала мелкие пакости: пользовалась моими средствами для ванны, прятала ключи, выливала моющее средство в канализацию, выбрасывала мою еду и т.д. Я никогда не могла доказать, что это она. Каждый раз, когда я говорила об этом папе, он заставлял меня чувствовать себя сумасшедшей, говоря: «Может, ты случайно выбросила хлеб?» или «Ты сама переложила ключи и забыла». Дошло до того, что я перестала рассказывать папе, что она делает, потому что по отдельности это звучит нелепо: «Она выбросила бутылку кетчупа, которую я только что купила», «Она использовала остатки шампуня, который я только что купила». Все это звучит мелко и по-детски, пока не поймешь, что она ежемесячно выбрасывала мои вещи на сотни долларов. У меня не было доказательств, пока в октябре прошлого года папа не купил камеру.

В октябре папа и она решили взять трех собак. Две спят в нашей столовой. Когда мы на работе, мы не могли за ними следить, поэтому папа установил камеру в прачечной, направленную на кухню и столовую. Эта камера стала моим спасением: она записывает всё.

Она зафиксировала, как мачеха выбрасывает купленную мной еду, выливает моющее средство в раковину, ест вещи, на которых я специально написала «мое». Я не могла поймать все, но доказательства были. Я наконец доказала папе, что не сумасшедшая. Я думала, это конец. Папа обещал разобраться, но не делал этого. До прошлой недели.

Папа придумал систему: каждый раз, когда она что-то выбрасывала, он просто заменял это или платил за это. На прошлой неделе я купила продукты для бутербродов, а она выбросила половину. Я сказала папе. Он обещал разобраться, и я уже ничего не ждала. Но в этот раз он разобрался. Он проверил камеры, чтобы увидеть, что она еще выбросила. И увидел, как она намеренно портит мою еду. Пастрами (мясо), которое я купила для бутербродов, она бросила на пол, а потом положила обратно в контейнер и в холодильник. Пару месяцев назад я получила ужасное пищевое отравление, пришлось ехать в больницу. Папа подозревает, что это ее рук дело.

После этого он поставил её перед фактом во время её обеденного перерыва и сказал не возвращаться домой. Прошла неделя. Папа сменил все замки. Начал упаковывать её вещи в коробки. Он сказал, что ей запрещено входить в этот дом без присутствия третьих лиц. Он сейчас просматривает все записи с камер, чтобы понять, не сделала ли она чего-то еще, за что нас можно было бы судить.

Впервые за долгие годы я чувствую, что могу дышать. Я наконец открылась папе насчет того, через что она и её семья заставляли меня проходить. Мы много плакали и разговаривали всю неделю. Мы также узнали от старших брата и сестры, что она делала подобные вещи и им, но они молчали. Мы все планируем пойти на терапию. Особенно папа, так как он понял, что она изолировала его от многих друзей и семьи. Мне грустно, что на это ушло столько времени, но я счастлива, что это наконец произошло и я снова могу быть рядом с папой.

[Некоторые комментарии]

fairlywitchy91: Я так рада, что он наконец-то прислушался и поступил правильно... И вам всем нужна семейная терапия как можно скорее, потому что я чувствую много обиды, гнева и горя, которые проявятся из-за этого. Наконец-то получить подтверждение своей правоты спустя девять лет — это очень важно! Надеюсь, вы напишете обновление с новостями о более позитивных переменах!

Pancake_Emergency: Самое странное, что как только такие люди попадаются, все "мелкие инциденты" внезапно обретают смысл. Пропавшие ключи, еда, моющее средство... оказывается, автор (OP) не выдумывал связи между случайными событиями, он видел закономерность, которую все остальные отказывались замечать.

fairlywitchy91: Особенно расстраивает, когда ты постоянно указываешь на эти связи и закономерности, и тебе приходится буквально ловить человека за руку, прежде чем кто-то тебе поверит. Моя мама ведет себя так же (одна из многих причин, почему мы не общаемся), она верит кому угодно, кроме меня, если я не могу предоставить ей веские доказательства. Надеюсь, автор сможет исцелиться от этого.

Public-Sleep-29: Я рада, но это просто безумие, что у него это заняло 9 лет. Я думаю, вам нужно придать больше значения этому предательству, потому что вы заслуживали лучшего, и, честно говоря, вы могли умереть. Все, что ему нужно было сделать — это выслушать вас и довериться вам.

Draiscor93: Судя по тому, что она описала в последнем абзаце, похоже, что в отношении отца также могло иметь место принудительное контролирующее поведение. Это не оправдывает его полностью, но могло бы объяснить, почему это заняло так много времени.

Public-Sleep-29: Да, я понимаю. Наверное, я исхожу из того, что он должен был защитить ее, но просто не сделал этого. Для меня это было бы очень разочаровывающе, и я просто хочу, чтобы автор получила полноценное, честное извинение.

spicymothman84: Правда, люди могут быть под контролем И при этом оставаться ответственными за то, что подводят других. И то, и другое может быть правдой одновременно. Автор все равно заслуживала защиты гораздо раньше.

TYGeelo: «И проверяя камеры, он заснял, как она намеренно портит мою еду. Пастрами, которую я купил для сэндвичей, она бросила на пол, затем положила обратно в контейнер и поставила в холодильник. Пару месяцев назад я получила сильное пищевое отравление от еды, которую приготовила. Было так плохо, что пришлось ехать в больницу. Мой отец теперь подозревает, что она — причина того отравления, ведь какой еще смысл бросать еду на пол, а потом убирать ее обратно в холодильник?»

Пожалуйста, ради всего святого, идите с этим в полицию. Что за абсолютная дрянь и отвратительный человек. На вашем месте (не говорю, что так надо делать), я бы отбелил всю ее одежду и заменил ее средства по уходу за волосами на перманентную краску для волос.

Мне не нужны подарки, но мне важно, что она была холодна со мной в День отца. Это было ужасно. Я спросил ее, что случилось, что я сделал, можем ли мы поговорить, но она все отрицала и сказала, что я пытаюсь сделать из мухи слона.

Жена просила меня отпустить ситуацию, но то, что дочь все отрицала, когда было очевидно, что что-то не так, ужасно раздражало. В итоге я сказал ей, что на День матери она сделала гораздо больше, чем сегодня (чтобы подчеркнуть, что она явно на меня обижена). Это ее взорвало. Она назвала меня «самовлюбленным», встала и уехала домой.

Моя жена расстроилась из-за того, как я себя повел. Она говорит, что я здесь — мудак.

Я мудак?

Редактирование: Я никогда не давил на нее по поводу юриспруденции. Она сама так решила. Мы с женой просто хотели, чтобы она закончила последние 5 месяцев учебы и получила диплом, так как мы вложили в это много денег, а до финиша было так близко. Мы говорили ей не заниматься правом, если она не хочет. Мы просто хотели, чтобы она получила образование. Она бросила учебу, чтобы стать художником, и когда я понял, что она приняла окончательное решение, я перестал пытаться переубедить ее и старался быть любящим и поддерживающим.

Итоговый вердикт Реддита: Мудак, но много голосов в поддержку ТС

- Мудак (YTA): 58%, - Не мудак (NTA): 30%, - Недостаточно информации (INFO): 5%, - Все мудаки (ESH): 4%

[Некоторые комментарии]

Past_Kaleidoscope: ИНФО: Что за споры по поводу ухода из юридической школы? Нужно больше контекста.

throwaway336936 (Автор) : Спор был о том, чтобы она закончила юридический факультет просто ради диплома. Я не говорил, что она обязана работать юристом. Я говорил ей не идти в эту профессию, если ей не нравится, но хотел, чтобы она просто доучилась и получила степень. Мы с женой уже оплатили ее обучение за 2+ года (это очень дорого), а до получения диплома оставалось совсем немного.

Она бросила учебу, чтобы стать художницей. В конечном счете переубедить ее было невозможно, и когда я это понял, я перестал пытаться и сделал все возможное, чтобы быть поддерживающим и любящим [отцом].

Clothanger: Давай проясним (ИНФО): вы ссорились, и вы так и не уладили эти конфликты. Но вот этот единственный момент, когда она «не дала тебе достаточно [внимания] в День отца», стал поводом для беспокойства?

throwaway336936 (Автор): Мы ссорились, и мы уладили конфликты. Она сделала свой выбор бросить учебу ради искусства, и в конечном итоге я принял это и заверил ее, что все равно люблю ее и т.д. Моя тревога не в том, что она дала мне «недостаточно», а в том, что она наказывает меня за то, что я даже не могу прояснить, потому что она отказывается общаться. Это не кажется справедливым — когда со мной так обращаются.

Curiouscat8000: Я живу в обратной ситуации. В День матери в моем доме — минимум внимания или вообще ничего, тогда как День отца — как парад с конфетти (ладно, парад — это преувеличение). В моем случае это потому, что День матери всегда выпадает на время, когда дети (двое в колледже, один заканчивает школу) завалены работой. Они заняты подготовкой к экзаменам и переездом домой, так что это тяжелое время. Они показывают мне свою любовь в течение года другими способами. Возможно, она была просто занята? Кроме того, я понял: часто, когда мои дети «отстранены», холодны или даже злятся, дело не во мне, а в чем-то другом в их жизни, о чем они пока не готовы говорить или чего сами еще не до конца понимают или не умеют выразить. Каждый ребенок разный. Одному нужна нежная поддержка, другой часто слышит от меня «я не клюну на эту удочку», когда пытается спровоцировать ссору. Но каждый раз, будь то позже в тот же день или на следующий, они возвращаются, когда готовы, извиняются и объясняют, что произошло. Потребовалось очень много времени, чтобы научиться не принимать их поведение в такие моменты на свой счет, даже когда я знаю, что это не обо мне. Даже если это обо мне, они придут, когда будут готовы, чтобы мы могли спокойно поговорить. Они молодые взрослые, которые все еще пытаются понять, как решать конфликты, справляться со взрослыми проблемами и иногда — с сильными эмоциями. Я точно не идеален, и они тоже, мы все просто люди, старающиеся делать все возможное. Надеюсь, у вас с дочерью все наладится.

Когда я пришла домой в 6 утра следующего дня, он попросил меня помочь собрать детей в школу, прежде чем я лягу отдыхать. Я разозлилась и сказала ему, что если бы мы поменялись местами, я бы никогда не просила его о помощи, если бы он был болен, не говоря уже о том, что он только что вернулся из отделения неотложной помощи.

Он работает по ночам из дома, пытаясь развить свой бизнес по ремонту, но, учитывая, что я буквально была в больнице, я считаю, что он должен был лучше распорядиться своим временем.

Стоит также упомянуть, что в следующие два выходных он уезжает на концерты. Так что это моя последняя неделя, чтобы поправиться, прежде чем я останусь одна на два уикенда. Мне это кажется крайне несправедливым, и он не понимает, почему я расстроена.

У него есть склонность просить меня делать для него или детей то, что он легко мог бы сделать сам. Или задавать вопросы, на которые он легко мог бы найти ответ самостоятельно.

На днях я расплакалась, потому что расстроена тем, что никто не заботится обо мне, включая меня саму. Я так занята заботой о своей семье, но они никогда не заботятся обо мне. Особенно когда я болею. Я на пределе.

Я мудак, потому что отказалась помогать?

Редактировать: Я только что записала нас на сеанс парной терапии и установлю твердые границы. Всем спасибо!

Вердикт сообщества: Не мудак (NTA)

[Некоторые комментарии]

throwaway2117000: Не мудак. Ребенок всю ночь был без бутылочки? Он хоть подгузник сменил? Это не «сидеть с ребенком», это его собственный ребенок. Начни ставить свое здоровье в приоритет. Я человек вредный, так что на твоем месте начала бы просить его сделать все то же самое, что он просит делать тебя.

Acrobatic-Business85: Не мудак. Тебе нужен партнер, который будет именно ПАРТНЕРОМ — тем, кто прикроет тебя и возьмет на себя часть нагрузки, когда ты не можешь. Тебе не нужен еще один ребенок, верно? На данный момент он ведет себя как ребенок, а не как взрослый мужчина, который должен быть рядом. Ты ему не мамочка.

chaos-revelry: Я поняла, что мой муж очень мало знает о том, как ухаживать за нашими детьми. Я сказала ему: «Представь, что я в коме, и тебе нужно вести ребенка к педиатру. Кто это будет?» Он не знал. Он не знал ни нашего стоматолога, ни какие лекарства они принимают, ни как часто. Этот разговор действительно изменил наши отношения в лучшую сторону, потому что он увидел, сколько «дополнительной» работы я делала, сверх того, что было ему очевидно.

MayhemWins25: Прости, ты сказала энцефалит? Отек мозга? Это может привести к долгосрочным неврологическим повреждениям? Он понимает, что ты могла умереть?? Это уже не просто «выученная некомпетентность», это по-настоящему пугает. Тебе нужно усадить его и объяснить: то, что ты дома из неотложки, не значит, что ты можешь бегать и все делать. Это может привести к инсульту или смерти. ОН ЭТО ПОНИМАЕТ?! Не мудак, он категорически не должен ехать в эти поездки, если хоть немного дорожит тобой. ИЛИ твоими детьми.

Ibenthinkin2much: А знаете что? Я делала половину стирки, счет за продукты упал на 50%, дети все выходные у отца!!! С мужем вроде этого от развода только плюсы.

frej2223 (Автор): Хотела бы я жить за границей, на другом континенте, подальше от своей семьи 😭 (-3)

На прошлой неделе я решил, что больше не буду ждать. Как только я подхожу к лестнице, я иду как обычно, и если кто-то стоит у меня на пути — я просто прокладываю себе дорогу через них. Моя девушка это люто ненавидит. В её компании к опозданиям относятся гораздо проще, поэтому я понимаю, почему ей плевать. Она говорит, что я должен быть вежливее и переживает, что я в конечном итоге нарвусь не на того человека (FAFO — Fuck Around and Find Out). Это привело к тому, что теперь мы ходим на работу по отдельности.

Мне плевать. Почему я должен быть вежливее, чем остальные, которые решили ходить по неправильной стороне лестницы? Мое время так же ценно, как и у всех остальных. Я мудак?

Редактирование:

Я живу в Торонто, час пик с понедельника по среду — это просто ад. В метро и на лестницах всегда толпа, и я понятия не имею, какими линиями вы пользуетесь, чтобы этого избежать. Когда я говорю «прокладываю путь», я имею в виду, что смотрю прямо вперед и ожидаю, что все уберутся с моего пути. Большинство людей отходят, но иногда попадаются придурки, которые видят меня и всё равно решают не уступать. Я делаю исключения для пожилых, детей и инвалидов.

Иногда я говорил «извините» или «я здесь иду!», и в ответ получаю самые презрительные взгляды, независимо от того, был я вежлив или нет. (Я видел комментарий, где советовали «сделать это по-канадски» — чувак, я буквально родился и вырос в Канаде и встречал эту «канадскую вежливость» всего пару раз, вы серьезно?)

Пожалуйста, прекратите атаковать мои личные сообщения, не понимаю, почему некоторые из вас так злятся на меня lol.

Около 2-3 месяцев назад, пока меня не было, они завели кота и сказали мне об этом постфактум, когда я вернулся домой. Проблема в том, что у меня сильная аллергия: глаза опухают, слезятся, постоянное чихание. Я принимаю по 2 таблетки от аллергии ежедневно, просто чтобы функционировать в собственном доме. А из-за их графиков мне приходится ухаживать за котом как минимум раз в неделю, и я даже один справлялся со всем больше недели, пока они были в поездке. Кстати, в доме больше ни у кого нет аллергии на собак.

Мы с девушкой хотим завести собаку в конце этого года. У нас есть полный план, никому больше ничего не нужно делать. Мы много раз спрашивали брата и его девушку, и они всегда были не против. Когда мы поехали забрать кое-что для собаки, на что была очень хорошая скидка, брат даже спросил, куда мы едем. Мы ответили, и он ничего не сказал. Спустя несколько дней, вместо того чтобы просто поговорить со мной, он позвонил маме и обсудил с ней ситуацию с собакой. Она сказала мне, что он не хочет собаку, потому что они будут "чувствовать себя обязанными" присматривать за ней, хотя моя девушка в основном работает из дома, а я бываю в кампусе только один день в неделю, так что кто-то из нас дома 99% времени. Я был бы рад поговорить с ним, представить план и сделать всё, что нужно, но не могу начать разговор, так как не должен знать об их телефонном разговоре с мамой, она просто предупредила меня.

Это происходит на фоне целой череды мелочей, придирчивого общения по поводу совместных расходов, а также того, что мы с девушкой платим равную аренду, но имеем доступ примерно к 25% жилой площади, в то время как им достается всё остальное.

Когда мама начала давить на меня, я указал на очевидные двойные стандарты: они завели кота без моего согласия, несмотря на мою аллергию, и я был вынужден регулярно за ним ухаживать. Так что если мне нельзя собаку, они должны пристроить кота. Мама назвала меня эгоистом, пригрозила лишить поддержки и потребовала просто забыть об этом, не заводить собаку и позволить им оставить кота.

Честно говоря, если мы в итоге съедем, всё будет нормально; у нас уже есть достаточно вещей, чтобы обставить свое жилье, так что расходы не станут проблемой. И если мама действительно лишит меня поддержки, я уверен, что смогу бросить учебу и легко найти работу благодаря навыкам, которые развил, будучи довольно независимым всю свою жизнь.

Обновлю пост, как только у брата хватит смелости поговорить со мной напрямую, а не через маму, но... Мудак ли я, что требую от них соблюдения тех же стандартов, которые они применяют ко мне?

Редактирование: Я знаю, что я не независим, если мама помогает с некоторыми расходами, это было неудачное слово, но единственное, которое пришло на ум. И мы не стали бы заводить собаку, если бы не думали, что справимся/обеспечим ей хорошую жизнь...

Вердикт: Все неправы

Распределение голосов пользователей следующее:

Не мудак - 54%, Все здесь неправы - 34%, Мудак - 6%, Нужно больше информации - 4%

Комментарии:

LiveKindly01: Все неправы. 1 — Ваш брат и его девушка за то, что привели кота в ВАШУ квартиру без спроса, особенно учитывая аллергию. Что говорит ваш арендодатель? Подозреваю, что они и с ним не советовались. Брат и его девушка платят аренду? 2 — Ваша мама, потому что, оплачивая счета, она явно чувствует, что может вмешиваться в ваши жизни и продолжать воспитывать вас на расстоянии. 3 — Вы, потому что звучит так, будто вы хотите завести собаку назло тому, что они завели кота... Вы вообще находитесь в том жизненном этапе, чтобы поддерживать собаку физически и финансово? Примет ли её арендодатель? Можете ли вы позволить себе расходы на ветеринара, еду, передержки, прививки и т.д.? Вы говорите о том, чтобы бросить учебу ради работы, если придется платить аренду, и что работу вы получите благодаря "навыкам, которые развили, будучи довольно независимым всю свою жизнь"? Что это за навыки? Как насчет того, что вы в магистратуре и вложили деньги в получение степени... разве ЭТО не даст вам работу лучше, чем "навыки независимости"? (+296)

drharleenquinzel92: Лучше и не скажешь. Никто не учитывает потребности животных, и это делает всех участниками мудачества. Вы правда собираетесь завести собаку в квартиру с котом, не задумываясь о том, какие последствия это повлечет? И нет, автор, с родителями, оплачивающими аренду, вы не были "довольно независимы" всю жизнь. Вы станете независимы, когда перестанете принимать от них деньги. Хотя они мудаки, что используют эти деньги, чтобы контролировать вас, но вы позволяете этому происходить, принимая их. Ваш брат мудак за то, что завел животное, на которое у вас аллергия, без согласия, это очевидно тоже. Составьте бюджет, съезжайте, и, возможно, это означает временное снижение уровня жизни, пока не закончите учебу и не сможете работать полный день. Многие другие студенты справляются с этим. (+70)

Hari_om_tat_sat: А как насчет животных? Смогут ли они держать их раздельно? Смогут ли они ужиться? Котенка гораздо легче познакомить с собакой, чем щенка с котом. Было бы так жестоко подвергать питомцев стрессу только потому, что вы слишком эгоцентричны, чтобы подумать об их благополучии. (+26)

Beautiful-Party-4415: Все неправы. Автор, как бы вы ни хотели быть независимым и казаться зрелым, вы явно очень молоды и не понимаете, что на самом деле означает слово "независимый". Вы не независимы; вы сейчас живете за счет своей девушки и матери. Ваша девушка финансово стабильна, а вы — нет. Ваша мать оплачивает вашу аренду, а не вы. Ваша мать сейчас общается от вашего имени и от имени вашего брата. Вы думаете, что главная проблема — это разовые покупки вроде мебели? Ха-ха. Вся эта динамика и пост до смешного незрелы. Это нормально — не быть независимым, особенно учитывая, что вы сосредоточены на окончании учебы. Хорошо для вас. Продолжайте в том же духе. При этом вы не независимы, и вы теряете много позиций, притворяясь обратным. Рассматривать вариант бросить учебу из-за собаки, которую вы легко можете подождать и завести через пару лет, — это очень по-детски и говорит о вашем уровне зрелости прямо сейчас. Это гипотетическая собака, которой у вас даже еще нет, и позволить ей пустить под откос ваше образование — безумно глупо. У вас впереди вся жизнь, чтобы иметь дом и заполнить его любыми животными, каких только захотите. Это может и будет, если вы закончите учебу и получите хорошую работу. Вы также могли бы стать независимым, если бы закончили учебу и больше не нуждались в поддержке девушки/мамы. Этот период в вашей жизни явно временный, и вы выбрали жить с семьей, чтобы ваша мама могла сэкономить немного денег на вашей поддержке. Просто закончите учебу, съезжайте, а потом заводите какую угодно собаку. Ваш брат тоже звучит незрело, лицемерно, и, скорее всего, ваша мама немного токсична или слишком вовлечена в обе ваши жизни. Все неправы. (+89)

NoPossibility4U (АВТОР): Они предложили, поэтому я принял, и инвестирую туда, где меня могут отрезать от денег, и я буду в порядке. Я не независим, но я не мог придумать слова получше, поэтому использовал его, если это имеет смысл. Также моя девушка меня не содержит... Но я вижу, к чему вы клоните. (-22)

Beautiful-Party-4415: Я не уверен, как вы думаете, это делает ситуацию лучше? Вы намекаете, что у вас лично есть деньги от инвестиций, чтобы оплачивать свои расходы, но вы "разводили" родителей на оплату аренды? Если у вас есть свои деньги, то съезжайте, платите за аренду сами и заводите свое жилье с собакой. Проблема решена. Вы ребенок? Этот пост вообще реальный? Это странно, что вы вообще в такой ситуации, если у вас есть "инвестиции", которые могли бы решить всё это. Почему вы живете на 25% площади с другой парой, умирая от аллергии, когда тайно у вас есть деньги жить где угодно? Почему вы заставляете свою девушку мириться с этим? Это имело смысл, когда у вас не было денег, чтобы жить в другом месте, но сейчас я просто в замешательстве. Почему вас вообще волнует, если "мама лишит вас поддержки", если у вас есть свои инвестиции... зачем вам нужно "бросать учебу", если у вас есть свои инвестиции и вы будете "в порядке", если они вас отключат от поддержки? Я забираю свои слова назад. Вы мудак. Ваша математика не сходится. (+32)

LisaCabot: Некоторые родители просто хотят помочь своим детям преуспеть, помогая, пока ребенок учится, чтобы им не приходилось работать и учиться одновременно, и каким-то образом вы превратили добрый жест родителей в то, что автор — эгоист? Девушка платит 25% аренды, она может делать что хочет, например, завести собаку, не отчитываясь перед родителями автора. Как это нормально, что другая пара заводит кота, а автор нет? Почему вы фокусируетесь на том, чтобы сказать автору использовать свои сбережения, чтобы съехать, вместо того чтобы сфокусироваться на двойных стандартах мамы и брата здесь? (+9)

Еще немного комментариев автора поста (NoPossibility4U):

NoPossibility4U: Я чувствую, что в любом случае моя жилищная ситуация не сильно изменится. Я остаюсь здесь, не завожу собаку, позволяю им победить и остаюсь в универе с огромным долгом за обучение в будущем, либо я съезжаю, завожу собаку, отношения рушатся, я бросаю учебу, нахожу работу и выплачиваю тот небольшой студенческий долг, который у меня есть сейчас. Это похоже на палку о двух концах; я бы хотел закончить магистратуру, но могу легко найти другую работу, занимаясь тем, что люблю. (+7)

NoPossibility4U: Не думаю, что я несамостоятельный, так как я сам справляюсь с тем, что происходит в квартире, например, делю холодильник/кладовку. Просто у него (брата) проблемы с гневом, поэтому я всегда старался избегать конфликтов, если понимаете, о чем я. Но это уже перешло границы, и я чувствую, что из меня делают плохиша. Моя мама всегда в чем-то уступала ему, но я и отец — нет, а после смерти отца я теперь в меньшинстве. (+3)

NoPossibility4U: Мы хотим собаку, потому что мы хотим собаку, это никак не связано с желанием насолить им из-за кота, просто это всплыло, потому что: почему они могут завести кота, а мы не можем завести собаку, несмотря на все эти проблемы? Но да, собаке было бы очень хорошо, физически и финансово. Да, арендодатель не против, лимит — 2 питомца на домохозяйство. Мы легко можем позволить себе собаку, просто перераспределим бюджет, и все равно будем в порядке финансово. И да, я знаю, это плохо, но я учусь ради других, да, это то, что я люблю, но меня также подталкивали к этому семья и другие люди. Так что да, я хотел учиться, но это также часть давления. Если я брошу учебу, мои хобби, скорее всего, станут моей работой, например: онлайн-коучинг, столярное дело, плотницкие работы, живопись и т.д. (-38)

NoPossibility4U: Я могу позволить себе аренду, моя мама сама решает платить за меня, почему бы не воспользоваться этим предложением, но у меня есть недвижимость и инвестиции, с которых я получаю деньги. (-16)

Мои визиты только будоражат его, поэтому мне сказали, что пока лечение не начнет приносить результаты, мне следует свести контакты с ним к минимуму.

Полиция тоже подключилась к делу, потому что, как и предполагали некоторые комментаторы, мой муж отправил мошенникам значительную сумму денег. Вы можете винить меня в том, что я не следила за нашими финансами более тщательно, но я просто никак не ожидала ничего подобного.

Так что, да... Я потеряла мужа и тысячи фунтов стерлингов из-за мошенника, использующего ИИ. Видеоролики невероятно убедительны, голос — точь-в-точь её, и она говорит с моим мужем так, будто они влюблены друг в друга.

Я не знаю, какими больными людьми нужно быть, чтобы создать нечто подобное. :(

Комментарии Reddit:

Careless_Whisper_88: Пожалуйста, не вините себя за то, что не уследили за финансами! Мошенники, использующие ИИ — это профессиональные манипуляторы. Они годами оттачивают техники психологического давления. Обычный человек просто не готов к тому, что его партнер начнет тайно переводить тысячи кому-то в сети. Вы среагировали так быстро, как смогли, и спасли ему жизнь.

Dr_Mind_90: Как специалист, хочу сказать: ИИ не создал это расстройство на пустом месте. Скорее всего, у вашего мужа была предрасположенность к бредовому расстройству или шизофрении, которая дремала. Мошенники со своими реалистичными видео просто попали в эту уязвимую точку и сорвали предохранители в его мозге. То, что вы изолировались по совету врачей — абсолютно правильно, бред должен "остыть".

BeenThereDoneThat_2: Мой отец в свое время верил, что за ним следит ЦРУ через телевизор. Это ужасно, когда близкий человек смотрит на тебя с ненавистью за то, что ты пытаешься вернуть его в реальность. Автор, держитесь. Лечение займет много времени, и, возможно, его мозг никогда не восстановится до конца, но сейчас вам нужно позаботиться о себе и детях.

TechGuru_UK: Этот пост должен стать предупреждением для всего мира. Мы официально вошли в эру, когда технологии могут разрушить не просто банковский счет, а личность человека. Если дипфейки уже сейчас настолько убедительны, что доводят людей до дурдома, я боюсь представить, что будет через пару лет. Законодательство катастрофически опаздывает.

CyberCop_Alex: Романтический скам с использованием дипфейков — это сейчас самый страшный тренд в киберпреступности. Они генерируют звонки в реальном времени. Очень надеюсь, что полиция Великобритании сможет отследить кошельки этих тварей, хотя обычно такие конторы сидят в странах, откуда нет выдачи. Ублюдки, разрушили семью.

JustAStranger Here: История из разряда "настолько дико, что нарочно не придумаешь". Началось с глупого увлечения звездой, а закончилось полицией, психбольницей и банкротством. Какая же страшная реальность

Его отец заранее одобрил стрижку. Мы также сохранили все состриженные волосы на случай, если мама захочет их забрать, так как технически это была его первая стрижка.

Для контекста: мама ребенка уехала за тысячи километров еще до вынесения окончательного решения об опеке, оставив его с отцом и со мной на неопределенный срок. Сейчас она не может приехать из-за беременности, поэтому все текущие родительские обязанности лежат на нас.

Я понимаю, почему она расстроена тем, что пропустила этот момент, и могу понять ее чувства. С другой стороны, ребенок сам попросил об этом, его отец дал согласие, и сделано это было в первую очередь потому, что уход за волосами стал невыносимым для всех.

Мама и ее партнер узнали об этом и пришли в ярость. Ее партнер кричал на меня во время видеозвонка. Я не считаю, что сделала что-то не так, ведь ребенок сам попросил меня подровнять концы (что я и сделала), а его отец был полностью за.

Вердикт Реддита на основании комментариев: Не мудак.

- Не мудак: 94%

- Мудак: 3%

- Все мудаки: 3%

Большинство пользователей поддержали автора, подчеркнув, что комфорт ребенка и его право на отсутствие ежедневной боли при расчесывании стоят выше «эстетических» желаний матери, живущей на другом конце страны. Комментаторы отмечают, что папа имеет полное право принимать решения по уходу, особенно когда мать фактически самоустранилась от ежедневного воспитания. Поведение матери и ее партнера, устроивших истерику, было воспринято как попытка контроля на расстоянии, а не как реальная забота о чувствах ребенка.

Комментарии

u/Educational_Table_67: Не мудак. Вы решали проблему ежедневной боли ребенка. Уход за волосами длиной до попы у 4-летнего ребенка — это огромная работа. Если мама хочет контролировать такие вещи, ей следовало бы находиться рядом и заниматься ими лично, а не кричать по видеосвязи. (+18.4k)

u/Throwaway_192837: Не мудак. Я стилист, и скажу вам: волосы, которые доходят до попы в 4 года — это кошмар для кожи головы и самого ребенка. Вы сделали все максимально деликатно, сохранив длину. Поздравляю с тем, что вы поставили комфорт ребенка выше эго его матери. (+12.1k)

u/BlueSkyThinking: Тот факт, что ее партнер кричал на вас, очень показателен. Они одержимы идеей контроля на расстоянии. Вы все сделали правильно, сохранив волосы — это был очень вежливый жест с вашей стороны, хотя вы вовсе не были обязаны это делать. (+7.5k)

u/CriticalParenting: Не мудак. Ваш пасынок — человек, а не кукла для демонстрации сходства с партнером его матери. То, что он сам попросил о стрижке, доказывает, что это было верное решение для его собственного удобства. (+4.8k)

u/RealTalk_Mom: Мудак. Первая стрижка — это особенный момент, который навсегда останется в памяти. Вы должны были подождать, пока мама сможет приехать или хотя бы спросить ее лично, а не просто получить согласие отца. (-1.8k)

u/JustBeingHonest88: Слишком поспешное решение. Это была их общая семейная динамика, и вы влезли в нее, изменив внешность ребенка без согласия матери. Понятно, почему они злятся. (-950)

u/TradMom_Life: Вы не имели права трогать его волосы. Длинные волосы — это часть его идентичности, и вы их обкорнали за спиной у матери, пока она была беременна и не могла защититься. Это очень низко. (-600)

u/UnknownUser_01: Все мудаки. Автор должна была проявить больше эмпатии, а мама ребенка ведет себя как истеричка. В итоге страдает только сам ребенок, который теперь видит конфликт взрослых. (-200)