М*дак ли я?

б. Присылаете вашу историю на почту okrest@icloud.com

в. Пишете Максиму Голубчикову в личку Телеграма: никнейм okrest

Другие способы связи с администрацией сообщества подробно разбирали вот в этом посте.

В: Я отправил вам пост на Пикабу, но он не опубликовался. Почему?

О: Сразу после отправки пост находится на премодерации. Как только кто-то из администрации сообщества прочтёт его и проверит, соответствует ли он тематике и правилам сообщества, пост появится в ленте МЛЯ. Если пост не соответствует критериям, то он будет отклонён (а значит, он будет опубликован в общей ленте Пикабу)

В: Почему пост может не пройти премодерацию?

О: Если пост переводной:

• Пост не соответствует формату сообщества. Мы публикуем только переводы на тему «Мудак ли я?»; если вы нашли интересный пост, но он не вписывается в формат, у нас есть ещё одно сообщество, где публикуются переводы на более свободную тему.

• Плохое качество текста и/или перевода. Много опечаток, орфографических и пунктуационных ошибок, явный гугл-перевод без вычитки.

Если пост авторский:

• Пост не соответствует формату сообщества. Мы настоятельно просим придерживаться определённого формата авторских постов: только посты от первого лица с вопросом «Мудак ли я?»/ «Буду ли я мудаком, если…». Администрация сообщества может отклонить посты:

а. Написанные от третьего лица, например: «мудак ли мой брат/сосед/друг?»

б. В которых есть только пересказ ситуации, но нет указания на то, за что вы считаете (или не считаете) себя мудаком. Все оЪУЪительные истории мы публикуем в вышеупомянутом сообществе, и авторские посты там тоже бывают.

• Вы злоупотребляете продолжениями и дополнениями к посту. Мы всячески приветствуем, когда авторы приходят к нам с новостями, но просим соблюдать меру в количестве обновлений и не превращать ленту сообщества в личный блог, а также не отклоняться слишком сильно от темы первого поста. Если вы публиковали пост от Анонима, то с недавнего времени на Пикабу есть возможность анонимно отвечать на комментарии к нему.

• Вы написали ответ на перевод/авторский пост, который слишком сильно отклонился от темы. Мы рекомендуем разумно пользоваться функцией «ответить постом», и по возможности оставлять комментарии комментариями для удобства читателей и адмодеров :)

Кроме того, администрация может отклонить и авторский, и переводной пост, если он создан для разжигания срача, написан как явная приманка для ярости, откровенно нарушает законодательство, совсем не имеет отношения к теме «Мудак ли я?».

В: Как мне начать переводить для сообщества?

О: Перевести пост и прислать его на премодерацию. Если он соответствует критериям, то мы его опубликуем.

Пожалуйста, при публикации указывайте название оригинала и ссылку на него, чтобы другие переводчики могли избежать повторов. Алгоритм добавления ссылки: добавляете оригинальное название поста, выделяете его, ищете кнопку «добавить ссылку» (она похожа на звено цепи), вставляете в открывшееся окно ссылку на оригинал.

Активные переводчики, публикующие качественные тексты, получают звёздочку активного участника сообщества. Звёздочку можно потерять, если качество переводов сильно падает, а переводчик систематически не прислушивается к рекомендациям адмодеров по улучшению текста.

В: Как на Пикабу написать в заголовке слово мудак? Ругательства в заголовках ведь запрещены.

О: Замените русское у на латинское y. Вот так: «мyдак». Или используйте аббревиатуру МЛЯ (мудак ли я), но помните, что в таком случае «МЛЯ ли я?» уже будет тавтологией. :)

В: Как сделать, чтобы читатели имели возможность вернуться к моему посту в будущем?

О: Написать заголовок, в котором кратко отражена суть конфликта.

Неправильно: «МЛЯ?», «Мудак ли МЛЯ?»

Правильно: «Я родился 400 лет назад в горах Шотландии. Мудак ли я, если не хочу всех убивать и оставаться один?»

Небольшая рекомендация к написанию заголовков: для удобства чтения советуем избегать двойного «что». Вот пример того, как можно перефразировать:

Оригинал: «М*дак ли я, что решил, что заявление о разводе из-за интрижки – это первоапрельская шутка?»

Исправляем: «М*дак ли я, если решил, что заявление о разводе из-за интрижки – это первоапрельская шутка?»

В: Как сделать так, чтобы читатель не запутался в героях истории?

О: Больше относится к авторским публикациям, но этот набор советов подходит и переводчикам:

• Почаще использовать родственные связи вместо имён – отец, муж, брат, дед и т.д.

• Не использовать буквы для обозначения героев. Конструкции вроде «А объединилась с Б, чтобы выжить В с работы. Но их разговор услышала уборщица Г и доложила начальнику Д. Д оказался в сложном положении, потому он спал и с А и с В…» трудно воспринять, так что комментаторы будут обсуждать особенности повествования, а не вашу проблему. Лучше дать героям выдуманные имена, если не хотите, чтобы вас узнали.

В: Я хотел перевести пост, но его успели удалить. Можно ли где-то найти сохранённую копию?

О: Существует несколько вариантов:

• Если пост был в сабреддите AmITheAsshole, то копия поста сохраняется в одном из первых комментариев. Чтобы его найти, нужно отсортировать комменты по времени. Ищите комментарий за авторством AutoModerator.

• Воспользоваться сервисами вроде Rareddit (работает с перебоями), Reveddit, undit. Для этого слово reddit в строке браузера нужно заменить на rareddit или reveddit (для undit заменить www.reddit.com/ на undelete.pullpush.io/), а остальную ссылку оставить без изменений. Откроется сохранённая копия.

• Использовать https://arctic-shift.photon-reddit.com для поиска по сабреддиту/нику автора.

• Открыть в пост в сервисе web.archive. Там иногда можно найти версии поста за разные даты (если они дополнялись).

• Попросить сервис ИИ от Майкрософта Copilot найти Reddit пост с таким-то содержанием.

• Поискать озвученную версию поста в тиктоке\ютубе\инсте. Популярные посты разбираются специализированными каналами на озвучку.

• Поискать сохранённую версию поста в поисках вроде гугла\яндекса.

В: Я хочу отредактировать пост на Пикабу, но боюсь, что потеряются голоса тех, кто уже поучаствовал в опросе.

О: Если редактировать только текст поста, но не трогать сам опрос, то результаты не сбросятся.

В: Я хочу, чтобы мой пост увидело как можно больше людей. Сколько тегов мне нужно поставить?

О: Каждый новый тег повышает шанс того, что у читателя он уже находится в игнор-листе. Поэтому рекомендуем использовать минимальное количество тегов, которое требует Пикабу. Тег «моё» для переводных текстов остаётся на усмотрение переводчика, но помните, что если ваш пост перевёл кто-то ещё (в МЛЯ или в другом сообществе), есть риск, что без «моё» модераторы Пикабу перенесут повтор в «Баяны».

В: Меня не устраивает расстояние между строчками. Как сделать его меньше?

О: Делать перенос на новую строку не Enter'ом, а комбинацией Shift+Enter.

Shift+Enter:

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

Enter:

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

В: Я видел, что посты иногда сопровождают результатами голосования Реддита. Где можно посмотреть такую статистику?

О: Существует сабреддит, куда репостят самые противоречивые публикации AITA: r/AITAFiltered. Статистику можно найти в комментарии от бота.

В: Можно ли публиковать в сообществе «гуглопереводы» без редактуры?

О: Нельзя. Это проявление неуважения как к читателю, так и к другим авторам, которые тратят свои время и талант на адаптацию иностранных текстов. Использовать автоматический перевод в качестве заготовки для доработки напильником –  можно.

В: Какие ещё полезные сервисы вы можете посоветовать?

О:

• glvrd.ru – поможет подчистить пост от лишних слов и неудачных формулировок

• multitran.com – лучший словарь для перевода устойчивых выражений с английского на русский.

• deepl.com – сервис автоматизированного перевода. Можно использовать как болванку для доработки напильником.

• chatgpt.com, а также бесплатные боты с ChatGPT в Телеграме. Можно задавать вопросы по непонятным местам в тексте. Временами очень выручает.

Читателям и комментаторам

В: Я написал автору поста, что о нём думаю, а меня забанили. За что? Он же всё равно спросил, мудак ли он.

О: Мы за конструктивную критику и здоровый климат в сообществе. В авторских постах просим комментаторов воздерживаться от прямых указаний (если автор их не просил), оскорблений автора поста.

Например:

«Автор, считаю вас мудаком, так как…» или «Думаю, что вы здесь не совсем правы, потому что…» – так можно.

«Автор, выпей йаду и убейся об стену» – так нельзя.

В: Как указать на ошибку или качество перевода?

О: Пожалуйста, делайте это конструктивно и с конкретными примерами. Оскорблять переводчиков и их труд строго запрещено.

Неправильно: «что за мудацкий перевод?», «ты вообще свой текст читал?», «отредактируй гуглоперевод».

Правильно: «Автор, слово «cock» в данном случае означает не петуха. Я бы посоветовал перевести его как...»

В: Почему меня забанили, а другого комментатора – нет?

О: Причин может быть несколько.

• Адмодеры ещё не увидели комментарий. Можно призвать их общим тегом @ admoders или лично тегнуть кого-то из списка администрации сообщества, но помните о том, что среди нас есть добрые модераторы и очень добрые модераторы. 😈

• Другой комментатор получил предупреждение, а не бан.

• Другой комментарий всё-таки не нарушает правил сообщества.

*очень спорные комментарии обсуждаются админсоставом в каждом случае отдельно.

В: Сколько длится бан?

О: На Пикабу первый бан автоматически длится неделю, второй бан тоже, а вот третий уже навсегда. В Телеграме бан бессрочный.

В: Как предложить публикацию для перевода?

О: Напишите кому-нибудь из модераторов сообщества. Они передадут в чат переводчиков. Если кому-нибудь ваша история приглянется, то она будет переведена.

Тем не менее меня всегда немного напрягало как она относится к моему присмотру за её детьми, но я ж её очень люблю, поэтому забивала.

Самое ПЕРВОЕ: я каждый раз сижу жду, когда станет известно будет ли её мужик на работе (если нет, то он обычно что-то планирует лично для себя, потому что знает, что я приду).

ИЛИ

ВТОРОЕ:

Мне сообщают точное время, когда они вернутся домой, но каждый раз у них находятся отмазки почему они опоздают, или шлют сообщения, что им надо ещё куда-то и они вернутся позже, чем обещали.

Это всегда бесило, но свои претензии я им высказывала помягче.

Не то чтобы я молчала, нет. Просто моей лучшей подруге очень важна семья, взаимопомощь, и она вообще чувствительна по поводу близких людей.

Сегодня я наконец-то постояла за себя.

С утра у подруги было что-то не так с машиной. Я с ней связалась к обеду. Из-за проблем с машиной я думала, что наш план на вечер поменяется. Но она все равно собиралась на ноготочки, ей надо было туда к 17:30. Мне было норм, у меня на работе всё тихо и спокойно. Так что я решила заехать домой за собакой, поехать к ней (примерно 20 минут) и посидеть с детьми, смотря матч между Мексикой и Южной Кореей.

Я же знаю их манеру и какие они выкидывают коленца (нарочно или нет)... поэтому я написала подружке когда её мужик уезжает на работу или уже уехал. В районе залива начинаются жесткие пробки, поэтому счёт шел на минуты. Она не ответила, поэтому я позвонила.

Я спросила что хотела, а она ответила, что её мужику отменили работу на сегодня (он строит дороги), и что он собирается пойти в бар поблизости и посмотреть матч с Мексикой (он мексиканец).

Мне стало обидно, я ей сказала, что не хочу быть грубиянкой, но я не собираюсь сидеть с детьми, когда в этом нет нужды. Я не запасной папаша и я вообще-то тоже хочу посмотреть игру. Что я согласилась на это всё, потому что ему надо было на работу, а она перегруженная мама, которой нужна пара часов на себя.

Она заговорила со мной резко.

Явно обиженная.

Оказывается, она отправила мне сообщение не приходить, но я его не видела, поэтому я позвонила ей спросить может у её мужика встреча с кем-то или он дома останется. Она резко мне ответила, что мне не надо приезжать и что он останется дома. Я пыталась найти компромисс, типа если у него планы, то пусть езжает, им же не хватает общения с людьми, но ее голос уже звучал обиженно, и она не хотела слушать.

Под конец вечера из-за нее я чувствовала себя виноватой, потому что сказала "он может посмотреть матч дома. У меня две работы. Если ему не надо на работу, то я не вижу нужды для себя кататься туда-сюда". А до этого я сказала "Я не буду няньчиться с детьми, чтобы он мог в бар сходить. Я тебе хочу помочь. Не ему. Без обид, но я не запасной папка."

Теперь я чувствую себя м*дачкой за то, что подвела подругу.

(Мне пофигу на её мужика. Позаботься бл*ть о своих детях. Посмотри матч дома. Вовлекай их в свою культуру)

Я просто чувствую себя м*дачкой, я знаю как подруга чувствительна по поводу "Семьи" и фигни типа "Нужна деревня, чтобы вырастить ребёнка".

Я никогда не обещал младшему машину за определённый GPA. Честно говоря, я даже не планировал покупать ему машину. Но с приближением выпускного мы с женой начали понимать, сколько усилий он вложил. В итоге он выпустился с GPA 3,1 — окончил с cum laude [с похвалой]. Для многих учащихся это может показаться не таким уж большим достижением, но для него — да. Учёба никогда не давалась ему легко.

Отчасти этот успех был достигнут благодаря Dual Enrollment по английскому языку и помощи старшего брата в написании эссе и выполнении заданий. Тем не менее, он окончил школу и превзошел все наши ожидания в академическом плане.

После выпуска мы с женой обсудили это и решили, что хотим и его тоже наградить. Я начал искать подержанные автомобили в интернете. Я не старался купить ему машину лучше, чем у брата. Скорее, я старался уложиться в тот же бюджет, который мы потратили на старшего. В итоге я нашёл Toyota Camry 2017 года в хорошем состоянии, которая соответствовала нашим требованиям, поэтому мы купили её для младшего.

Проблема в том, что старший сын из-за этого в ярости.

Он расстроен, поскольку ему заранее поставили условие для получения машины, и он годами работал над этой целью. А его брат потом получил без каких-либо либо требований, хотя его GPA был значительно ниже. Да ещё и машина ему досталась поновее.

Он спросил нас, купили бы мы ему машину в любом случае, независимо от того, набрал бы ли он 4,0. Мы ответили, что зависело бы от его GPA, поскольку мы знаем его возможности.

Он сказал, что если так, то никакого требования не должно было быть вовсе. Что мы изменили стандарты задним числом.

С тех пор он отдалился.

С моей точки зрения, я не оценивал сыновей в сравнении друг с другом. Я оценивал каждого из них по их собственным способностям. Старший мог получить GPA 4,0 и сделал это. Младшему пришлось приложить больше усилий, чтобы достичь 3.1. И выпуск с cum laude стало для него лично большим достижением.

Дополнение: добавлю это, поскольку в комментариях многие предполагают, что старшему пришлось отказаться от внеклассных занятий, спорта, друзей или других возможностей, чтобы поддерживать успеваемость. Это не так.

• Он был членом Beta Club [Интернациональная организация школьников], National Honor Society [Национальное общество чести] и Spanish Club [Испанский клуб].

• Он играл в школьном духовом оркестре все четыре года обучения в старших классах.

• Он играл на баритоне и на тромбоне.

• Он три года был лидером секции баритонов.

• Он параллельно с участием в этих мероприятиях посещал курсы по программе Dual Enrollment.

• Младший играл в футбол и баскетбол на протяжении всей старшей школы.

• Ни у одного из моих сыновей нет нарушений обучаемости [дислексия, дисграфия, дискалькулия и т.п.] или индивидуального плана обучения.

• Они просто очень разные ученики. Старшему учёба давалась легче, а младшему приходилось усерднее вкалывать.

Я привожу это не для того, чтобы спорить с чьим-либо мнением. Я просто уточняю, что ни один из сыновей не был лишён возможности участвовать в внеклассных мероприятиях, и старший не жертвовал клубами, оркестром или спортом ради оценок.

Вердикт Реддита: автор мудак. Голоса: автор мудак — 66%; автор не мудак — 26%; никто не мудак — 4%.

К. Если ты «учитывал их способности», то должны были быть ХОТЯ БЫ КАКИЕ-ТО требования к младшему. А не: «Эй! А ты немного умнее, чем мы думали! Отличная работа! Вот тебе новая машина!». Советую внимательно пересмотреть ожидания к сыновьям, прежде чем они отдалятся друг от друга.

К. Старшему ещё и помогать пришлось младшему с учёбой, чтобы он 3,1 получил…

К. Младшему и помогали, и родители не оказывали на него никакого давления. В отличие от старшего, которому поставили условия за машину. Он дофига работал, вероятно, пошёл на жертвы, и в итоге получил машину похуже. Да, младшего нужно поощрить, но награда не должна быть больше, чем у старшего. Разница между их GPA огромна. Не говоря уже о давлении, которое старший испытывал годами.

К. Сомневаюсь, что старший получил вознаграждение за репетиторство. И кто-то здесь явно «золотой ребёнок».

К. Родители поощряют то, что младший вложил столько же или, возможно, даже больше времени и усилий, чтобы хорошо учиться, и именно такое поведение они хотят поощрять, а не получение 4,0. Проблема в том, что они не объяснили это старшему должным образом.

К. Старшему было нелегко. К нему предъявлялись более высокие требования… всю жизнь. Ожидали, что он будет лучше брата, и он действительно превзошёл его. А ты наградил брата, к которому были заниженные ожидания. Распространенная ситуация. И печально, как часто это происходит.

К1. Я был тем ребёнком, от которого все ожидали большего, и это ужасно. Это душит. От тебя ждут совершенства, в то время как твои сиблинги получают награды за всё подряд, а ты свои попробуй ещё заслужи.

К2. Знакомо. Им торты за то, что каким-то чудом неуды не получили, а тебе — распиздон за то, что не всё вытянул на отлично.

К. Это просто издевательство над старшим. Его ярость оправдана. Ты не мог младшему хотя бы машину похуже купить?

К1. Ты принизил усилия старшего, утверждая, что учёба всегда давалась ему легко. Возможно, это был результат ОЧЕНЬ УПОРНОГО ТРУДА.

К2. Возможно, он лучше знает своих сыновей. [Заминусовано]

К. Нужно было отдать более хорошую машину старшему, а его старую – младшему.

К. Ford у старшего года через два сдохнет. А у младшего Toyota ещё лет десять бегать будет, а то и больше.

К. Ты оказываешь медвежью услугу обоим. Младшему говоришь, что не считаешь его способным, а старшему — что раз он успешен, к нему будут предъявляться более высокие требования, и за соответствие им он будет получать непропорционально меньшее вознаграждение.

К. Наверное, не стоило ставить условия на первую машину ребёнку, но это только моё мнение.

К. Возможно, старший тебя поймёт, когда у него у самого появятся дети.

К. Жизнь несправедлива. И вообще-то у старшего есть несправедливое преимущество, поскольку он академически одарён. Так что ему не на что жаловаться.

К. Равенство не всегда означает справедливость, а справедливость не всегда означает равенство.

К. Старший, похоже, не понимает, что его брат, не смог бы получить 4,0, хоть бы он в лепёшку расшибся.

К. А благодарности старшего не научили. Я был бы счастлив получить машину в подарок в 19 лет. Вместо этого я только в 25 смог купить её сам.

К. Учёба — это для его будущего, а он за это ещё и подарок получил. И недоволен.

К. Это твои деньги, и старший не имеет права голоса, как тебе их тратить Покупка тобой машины для другого ребёнка никак с ним не связана.

В комментариях автор подчёркивает, что никогда даже и не думал преуменьшать достижения старшего, что гордится ими обоими.

Поясняет, что старший разрешил младшему использовать свои старые работы (но не копировать напрямую). А также посоветовал курсы Dual Enrollment по английскому для повышения GPA.

Упоминает, что старший в колледже в числе лучших, а младший сын пока не планирует поступать в колледж и работает в Lowe's [сеть магазинов, товары для ремонта и т.п.]

Пишет, старший сказал, что ему кажется, будто всякий раз, когда он чего-то добивается, это остается незамеченным, потому что от него этого ожидают, в то время как брат получает награду за самый минимум. Что ТС принижает его усилия в учёбе по сравнению с братом. Что если бы он не предоставил брату доступ к своим старым работам, GPA у того был бы ниже. Что он сам поспособствовал тому, что брат получил ту же награду.

Все 20 лет отец отчаянно пытается вернуть меня на родину. Лет 5 назад он предложил дать первый взнос на двушку в столице. Я изучила вопрос, посчитала цифры и честно сказала, что одна огромный остаток по кредиту просто не потяну. Тему закрыли, но каждый год отец продолжал давить и называть всё более крупные суммы, которые он якобы накопил.

В какой-то момент я поняла, что его накоплений уже хватает на покупку однушки-вторички в областном центре — вообще без кредитов. При очередном разговоре я сказала об этом, и что с радостью сразу перееду, если ему подходит такой вариант. Думала, он обрадуется, но папа странно замялся, попросил взять паузу и полгода не говорил на эту тему. А затем выдал: чтобы он вообще ПОДУМАЛ о покупке, я должна "искренне и убедительно попросить у него прощения" за все годы моих прошлых отказов.

Я офигела. Я никогда не просила у него денег, это была его инициатива. Мои отказы были не капризом, а анализом возможностей. Я ответила, что извиняться за то, что жила, как умела, не буду, и предложила закрыть тему денег навсегда. В ответ - полгода молчания (вообще не общались).

Позже умерла бабушка (его мама), и на фоне горя общение возобновилось. Когда я снова приехала к нему, он опять завёл песню про неподъёмную столичную двушку. На мой вопрос об однушке в областном центре он выдвинул новое обвинение: "Я боюсь, что ты её сразу продашь, заберёшь деньги и уедешь обратно". Мои аргументы, что глупо продавать своё единственное жильё, и что ипотечные квартиры тоже продают, он проигнорировал.

Сейчас я снова у него в гостях на родине. В этот четверг он опять начал давить про переезд. Я аккуратно сказала, что если вдруг накоплений не хватает на областной центр (предположила, что в этом может быть причина его странных телодвижений в прошлом), то можно рассмотреть покупку однушки в нашем родном небольшом городе (где он живёт).

Папа замолчал, а потом очень спокойно и мягко сказал:

– Зачем тебе квартира здесь? Я собираюсь уйти в 70 лет, и у тебя в любом случае будет моя квартира.

На мой вопрос, куда именно он собирается уйти через 7 лет, он поднял глаза к небу и ответил:

— Туда...

Я попыталась выяснить причину. Он наотрез отказался говорить. Сказал, что полностью здоров (и выглядит он действительно лучше 95% сверстников), но "есть причины". И добавил успокаивающим голосом: "Не волнуйся, до этого ещё долго, и есть небольшая вероятность, что мне не придётся этого делать". При этом он регулярно повторяет, как жалеет, что не учёл главное желание своей мамы до её ухода - и говорит это в том числе в контексте моего нежелания возвращаться.

Сейчас я то в ступоре, то чувствую кашу из эмоций. И когда ступор спадает, то главное возникающее чувство - что мной манипулируют, внутренне сопротивление этому, злость и грусть. Хотя именно в этом разговоре он совершенно не связывал свой вероятный уход с переездом. Я хочу наотрез отказаться обсуждать тему переезда. Но я понимаю, что в этом случае он, скорее всего, просто прекратит со мной общаться.

Почему он принял решил это сделать (и решил ли)? Почему решил рассказать мне об этом?(

Буду очень благодарна за каждое мнение, потому что сама ничего сейчас не понимаю.. Что вы видите со стороны?

Не мудак ли я, что подозреваю манипуляцию в такой ситуации?

Я спросила дочку: "ты добилась своего?", все тут же стали убеждать меня, что она маленькая и это было случайно. Я посидела, приложив холодное, мы пошли в машину. Нога болела (все ещё болит - сейчас 14:00). Я сказала "сейчас вместо кладбища поедем в травмпункт", мама начала говорить, что ничего там страшного быть не может, у ребёнка нет такой силы, и вообще чтобы я перестала пугать дочь. Дочка просила прощения, я сказала, что прощаю, но ноге от этого не легче, спросила, какой цели она хотела достичь (я не уверена, что это была случайность. Но и не уверена, что дочь нарочно. Но ударить 4-5 раз, только меня, при том, что раньше такого не было?)

Мы поехали, по пути я увидела аптеку, попросила остановить и купить мне эластичный бинт. Мама сказала "не надо", хотя её мужчина был готов (но не рад), я сказала "ну не надо так не надо" и замолчала.

Приехали, мама стала полоть, я кое что убирала. Её мужчина начал возмущаться, что она полет, ведь "у неё давление!", она ответила: "она у нас сегодня раненая".

Сделали всё, сели, поехали назад. Он должен был довезти нас до транспорта, но повёз домой: "А то у мамы давление". Заехали в магазин, я осталась в машине и попросила купить любой холодной воды, но они "забыли". Мужчина мамы спросил "ну что, вернуться что ли?" - мама сказала не надо.

Я спросила у неё, почему она не купила мне бинт - она сказала, что дома даст мне бинт. Еа то, что нога болит сейчас, а не дома - отмахнулась, что скоро приедем. Дочка попросила у меня прощения, я сказала что надо думать, когда делаешь,а не прощения просить, мама стала ее защищать.

Бинт мне, конечно, никто не дал, я нашла его сама. Замотала ногу. Мама позвала меня помянуть, я сказала что полежу. Она предложила положить ногу на стул.

На кухне стулья стояли так, что положить ногу на стул я могла, только сев боком. В прошлый раз у нас уже был конфликт с маминым мужчиной, что я сижу за столом боком (тогда не хватило места). Я сказала: "Ой, боюсь я не могу сесть, ведь ему это не понравится!" - мама закипела, начала кричать, что от меня весь день идёт один негатив, а поездка и так морально не простая.

Ведёт себя как обиженная сторона: разговаривает отрывисто, на меня не смотрит. Не едем домой потому, что есть дела в этом районе, и потому, что нога болит.

МЛЯ?

Сейчас бывший уехал в долгую и опасную командировку. На прощание подставил своих родителей, свою бывшую, свою дочь. Мог бы подставить и меня, но я предусмотрительно ограничила контакты. Если вкратце, он исчез в один миг, этим людям пришлось решать его финансовые и другие проблемы, много волноваться и общаться между собой (они друг друга видеть не хотят). А если рассказывать подробнее, то вы, друзья, охуеете так же, как и я. Все эти люди звонили мне, некоторые плакали, кто-то ругался, кому-то хотелось, чтобы я включилась в решение вопросов. Я всех выслушала, посочувствовала, помогла там, где это не требует слишком большого включения в драму.

Бывший спустя некоторое время вышел на связь. Компенсировал родственникам всё, кроме нервных клеток и доброго отношения к себе.

В чём проблема. Весь этот сыр бор слышали наши дети. Дети почти подростки, уже достаточно много понимают. И я вижу, как папин светлый образ рушится у них на глазах. Когда они пришли ко мне с вопросами, я постаралась максимально честно на всё ответить. Свою оценку ситуации я тоже озвучила.

Я понимаю, что бывшему тоже достаётся по жизни нормально, что его родственники тоже не особенно были к нему добры и честны с ним. Да, он сейчас в опасности, но он по-прежнему тот самый человек, который натворил всю эту дичь.

Я могла бы просто отбивать звонки или сворачивать беседу. Я не считаю его крайне плохим человеком, просто он по жизни ачотакогомэн и эгоцентрик. Детей он любит и заботится о них, но по-своему. Им я это так и объяснила.

И вот теперь я мучаюсь вопросом, надо было ли детям соврать, приукрасить ситуацию? Надо ли было исключить себя из этих разговоров и разборок с роднёй, чтобы они ничего такого краем уха не услышали?

Сейчас племяннику 19 лет. Он хочет приехать в наш город поступать в вуз. Мама рассчитывала, что на время поступления он будет жить у нас.

Я сказал, что не готов поселить у себя дома человека, которого никогда в жизни не видел. Мы немного общались в интернете, но лично не знакомы. Кроме того, мы с женой большую часть дня проводим на работе, и ей некомфортно оставлять дома малознакомого человека.

При этом я не отказываюсь помогать. Готов встретить его, помочь с документами, поездить с ним по вузам, показать город и даже оплатить гостиницу или общежитие на время поступления.

После этого мама очень сильно обиделась и устроила разнос. Сказала, что мне безразлична семья, что я отвернулся от родственников ради своей новой семьи и что она во мне разочарована. Было сказано много громких слов вплоть до того, что ее семья не хочет ничего иметь общего с нашей семьей. Отец поддержал маму и ответил, что он бы тоже обиделся, если бы я ему сказал что-то подобное.

С одной стороны, да, это мой племянник. С другой — если отбросить степень родства, это взрослый человек, которого я никогда не видел и не знаю. Жена поддерживает мою позицию, но настолько ярая истерика заставляет меня задуматься, не черт ли я..

Я действительно неправ в этой ситуации?